051226我錯了

我錯了，真的錯了，錯的離譜，也錯的荒唐

怪了，當初我回來是為了什麼?
是想開創什麼?學習什麼?
為什麼到後來全部都亂了套?

為什麼當初想著要珍惜這難得的機會的我
竟然犯下了比當初更離譜更荒唐的錯誤?

我想…是回來後的過份平順
讓我不知不覺的自滿了起來了吧
自滿到逐漸目空一切…

我是個孩子，還在不斷學習的孩子
我不該也不能自滿的以為，自已的人生已經完完全全掌握在自已的手裡了
什麼時候開始我竟然覺得學校的一切平淡的讓人乏味?
什麼時候開始我竟然覺得，所謂的學士、碩士、博士其實不過如此?
我竟然，輕視了我現在的本門科系?
我在做什麼?

若想要成功，則必須付出同樣的努力
我竟然，在該努力的年紀就選擇放棄?
我難得的機會，就被我這樣放掉了
我到底在做什麼?

我真的是不知好歹，渴求別人的認同跟讚賞
竟然將別人的認同當成理所當然之事
將別人所給予的機會當成是很自然的東西
我或許得天獨厚，但若我自滿，我只是個看不清現實的白痴
而現在，我的的確確就是這樣的白痴

曾經跟我兄弟聊到，我會將別人對我的好，當成是一種恩賜
因為對別人好是一種權利，卻不是義務
但是，為什麼現在我竟然覺得，自已就是有那份能耐要求別人對我尊敬跟認同?
這跟我最瞧不起的那種自大自傲之人有何不同?

我自大了…

對不起，娘，我錯了
我對自已沒擔當
我放蹤自已
妳所給予我的這個重新開始的機會，卻被我自已放棄掉了
我可以告訴妳的是，我還掌握著身邊的一切…課業上的一切
但我也要向妳認錯
因為我沒有用認真的態度去面對這一切
這一年，我學到了很多我原本想學的事物
但同時，這也是其實可以靠自修學會的事物
非要等到壓力在頭上了，我才會認命的去努力
但我也會選擇放棄壓力而擺爛
我不能擺爛，擺爛是對不起妳的
對不起，娘，我真的沒擔當，我真的是太自大了
我該，對自已的生活要求的更嚴謹一點
而不是當妳在向我訴說他人的成功時
質疑那些人是否快樂

我追求快樂過頭了，已經到了放蹤的地步
我沒有發現…我依然故我，甚至變本加厲
或許，我真的該了斷一切妳給我的支援
肩付起自已的一切
我才會瞭解到，其實我是在妳的羽翼下平順的成長的
對不起，我沒有讓自已達到妳的要求
更甚之對不起妳對我的付出
妳說我們倆個子女是妳的驕傲
我想，其實我沒有資格接受妳這樣的讚賞

我會努力…去達到妳的要求
只求妳，不要在這第一千零一次我對妳的虧欠後
放棄對我的期望…

真的對不起