060718疲累的失眠夜

這是個疲累的失眠夜
拖著疲累的身體，呆坐在電腦前面的我
此刻，很想肆意的放蹤

很累
卻不知道來自於身體還是心靈
近日，總被一種很難過的情緒給困擾著…

覺得自己迷路了
覺得自己失去了方向
事實上卻是
我站在我選擇的道路上
我正在前進
我卻不感覺自己正前進著

我不知道是什麼事情困擾著我
我的眼前像是有一團濃煙似的
它遮蓋了我的視線
麻木了我的感官
讓我不知道

此刻的我，是在進步？還是在退步？

我的人生空白嗎？
我的個性懶散嗎？

我是這樣指責我自己
但我留在這個世界上的一切卻否定我

曾有朋友告訴我
我不懶，懶的人不會自己去找一堆事做
我的朋友們都認為我很忙
事實上，我也曾如此認為…

那若我真的不懶…是什麼造成我此刻的空虛跟不安？
是什麼讓我無法肯定我自己？

是來自家裡的期許跟壓力吧…
雖然我努力充實我的人生
但我卻沒有好好做好家人對我的期望
跟給我的機會

算算日子，回到南台已經是一年前的事了
這一年，我同樣留下了許多的回憶
經歷了很多事情
不比我離開前差
甚至更精采…

但是我對我的期望、我對我母親對我的期望
卻總是沒達到我對自我的要求…
為什麼？

一個此刻坐在電腦前面的人
此刻為什麼會感到如此的空虛？
感到自己似乎不曾存在過？
為什麼？

我痛定思痛…
我所承接的每件事…我盡心了嗎？盡力了嗎？
我對自己負責了嗎？
此刻的我，心神俱疲…但我的心力，卻不是投注在同一件事上…
我無法專注於同一件事上太久
但我卻不被允許對許多事情關心…
我應該慎選我欲認真的事務
而非玩票性質的遊走每個場合
我該專心…只針對某些事…而非所有我會見到的事…

回來的一年非常精采…精采到我很難相信某些事是發生在這個學期…
上個學期的事對我而言，總覺得發生了近兩、三年之久
這是非常可怕的感覺

此刻坐在電腦前面的我…
開了學校的bbs
我在裡面尋找我曾經存在的證明…

發現了許許多多的歡樂…許許多多的回憶
但我卻有種…景物依舊人事全非的感覺…

有種，像發生在夢中的回憶，這樣的感覺

回想過去的歡笑…過去的悲傷
尋找過去的榮耀…過去的傷痕…

我確實存在過…我也確實精采的活過…
但我卻什麼都感覺不到…
過去的歡樂 ，引我在電腦前發笑
過去的悲傷，引我在電腦前垂淚…
那些感覺都存在過…
但那些感覺都不在我此刻的心中…

十年之後，我還能回憶起這些事物嗎？
十年之後，我還找得到我在存過的證明嗎？

此刻的我，想好好做些什麼…來允實我自己
但我卻發現，我沒辦法…
我的心告訴我，它好累
我卻告訴我自己，我不該累
未了的事還很多
該學的、該做的、該去回應別人的
我該盡心、盡力、盡責
我卻連抬起一根手指頭的力氣都沒有…

只能望著空空的房間…
點燃一根根小旁的香菸…

我想好好休息一陣子…卻覺得我已經休息太多了…

我無助，我只能靠別人來告訴我，我在前進
我卻什麼都感覺不到…

我只能感覺到自己失敗、自己沒有用心…

或許自己的事自己最清楚
或許我該更嚴苛的逼迫自己
我才能成長

或許正有如某人所說的，我像個孩子
太依賴，難以讓人依靠…

我還不夠成熟…
我面對著黑暗的房間，對著自己最深沉的內心說…
還不夠，你必須吃更多的苦、承更大的責任
此刻還不是你休息的時候…你的路還很長…你還在成長…還在學習…

壓力會讓人成長
若我被壓垮了…只代表，我不夠資格存在這個社會上