20060301悲慟

又讓妳傷心了
明明不想這樣，卻總是這樣…


道歉已經無法挽回什麼了
或許我真的不該出現在妳的生命中

或許斗望說的對，『 重視別人的心情很重要沒錯，可是那要建立在不傷害自己的前提之上。 』
但我總是覺得…若想得到別人的信賴，就必須放下自已的一些堅持
或許我們之間的問題並不在這，但我卻越來越無法向妳表達我對妳的在乎

感情是互相的事，若我的感情已經成為妳的壓力
那理所當然我應該放棄…
但，瞭解妳越深、越難讓自已甩手離去…
我總是看著逞強的妳，卻什麼也不能做
但無論如何，我還是希望自己能為了妳的笑容而努力

感情是互相的事，就算我一直很努力的去接受妳的所有一切
我還是有自己的感情
我會需要在乎…但我真的什麼都感覺不到
妳說，妳會為了為妳付出的人而感到傷心
但，我真的什麼都感覺不到
無意指責妳什麼
只是我所感覺到的，就是對妳而言，我比空氣還不如
妳可以在別人面前展現笑顏
可以跟別人聊天
但我卻總是跟妳話不投機
很一開始就是這樣嗎？
不是吧？剛開始我跟其它人有什麼分別？
剛開始妳會換一張臉孔來面對我嗎？
不，不會，剛開始我認識的妳，就是無論什麼都可以聊的很開心的妳
但現在，我卻覺得自已對妳而言已經越來越不重要了
在我面前，我聽到的總是抱怨
抱怨別人的是是非非
為什麼我不曾聽到妳跟其它人這樣著的抱怨呢？
妳會為了我跟某人聊幾句，憤而直接封鎖我
那其它人呢？
是不是因為是我，所以才會這樣
那這種行為算是信賴？還是勿視？
我沒辦法分辯…但我卻不願意向妳詢問，更別說是抱怨
或許正因為是我，所以妳才能更加無保留的表達妳的情緒
我一直這樣說服我自己…
一直不願意離開妳，就算有那麼一陣子
我光是看著妳都會感覺到心裡傳來的一陣一陣的抽痛
但我一直記著，妳所要求的，不要因為分手而恨妳
我一直一直記著，也一直一直努力著
我努力讓自已毫無保留的接受妳的一切
或許做的還不夠好
但我一直在努力，一直小心的在嘗試
在言語不剌激到妳的情況下…小心的去瞭解，什麼是妳需要的，什麼是我能做的
我很努力，但結果總是對妳造成傷害
但在傷害造成的同時…我自已同樣也是非常的難過痛心呀

我總是選擇接受身邊人的一切
小心的去瞭解，什麼是他們想聽的、什麼是他們不想聽的
就算我同樣會被他們的言語傷害，我也是靜靜的承受
因為我無法瞭解他人心中的想法，我是我
或許換做其它人的角度想，我的行為對他們也是傷害呀
不願意自己成為他人落漠的主因，所以我不選擇直來直往的相處模式
我說，我在承受，或許，他人承受的不會比我少
因為這樣，所以我更害怕與人相處
也沒辦法完全的暢所欲言

就算，我理性的要求自已
用盡方法去留住身邊所有的人
但我也是有情緒的呀
帶著笑容哭泣成了我的拿手絕技
為什麼？
強忍著眼淚不讓自已情緒崩潰
又為什麼？
我很害怕呀，害怕自己的情緒造成別人的困擾
他人將會離我而去
所以我不停的壓抑，用盡方法去理解，別人的一舉一動的目地
那我的呢？
我的慾望、需求，誰來理解？誰來體諒？
我知道妳所承受的壓力，正因為我知道
所以我總是試著去默視自已的心情
垃圾堆久了總會滿出來…
就算我再會壓，總有需要傾倒的一天
我要的不多
只要妳的一點點在乎
但…為什麼我感受到的總是默視？
我越來越猜不透妳到底是什麼樣的人
有時可以一針見血的猜出我的思緒
有時卻聽不出其實我話中有話…
有時卻在我壓抑的時候，故意引出我的情緒
我很怕…很怕今天這樣的狀況發生
但事實上，他還是發生了…
我今天真的是失控，因為我控制不住我的情緒
我向對妳傾吐，想告訴妳，我想要的是什麼
我不相信妳不知道
但我相信妳不想知道
我也知道，可以的話妳根本不想知道
我知道，所以我總試著壓抑

太多太多的情緒，發生在認識妳之後
對妳是一種痛苦，我很抱歉
但對我造成的痛苦，誰來向我說抱歉？
若感情只會造成妳跟我雙方面的傷害
那我能不能選擇放棄？
我要如何放棄
因為對妳有回憶在，我無法勿視
那這份回憶是不是就是讓妳我痛苦的根源？
那我們有沒有辦法忘記？
該不該忘記？

我到底要放棄什麼，才能夠不對妳造成傷害？
我可以全部放棄，因為對妳的在乎
就算我的情緒讓我痛苦，我也可以選擇放棄

我是一根蠟蠋
而妳的在乎就是那點燃蠟蠋的火
只要一點點的在乎，我可以罣盡我的一切
這樣的感情就是我對妳的在乎
但這樣的感情卻是傷害妳的罪

那麼我是不是該放棄？
用什麼方式的放棄才能對妳造成最小的傷害？
妳需不需要我？
我的存在與否對妳而言是否有所差異？

今晚要妳先回去並不是因為我在趕妳走
這樣的想法已經藏在我心裡好久好久
妳有不便太晚回去的理由
我早有將最後半個小時自己做的想法
但在不對的時候提出
也是因為我的情緒
我想告訴妳，什麼是我的想法
但我的想法卻傷了妳，明明我最想陳述的都還沒有說
就已經對妳造成傷害
那我到底該怎麼面對妳？
是的妳很痛苦，並不代表我就好受
這是我的情緒
是不是我有這樣的情緒也是一種錯？
是不是這樣就不夠成熟？不夠為妳著想？
我選擇相信是，我儘可能的選擇去隱藏這樣的情緒
但對不起，我是個無可救藥的傻瓜
我沒用，無法控制自己的情緒
責怪我吧，我接受

若這段感情最初就註定是悲劇
那請責怪我的，責怪當初做出選擇的我
就算最後我們什麼都不是
那到最後之前，請告訴我
如何不要對妳造成傷害？
如何讓妳在最無波動的情況下，遺忘我的存在
此刻的我，真誠的希望對妳而言我不過是空氣
沒有存在的價值，就算消失，也不會對妳造成任何一絲絲的情緒


放棄自已是我的自我滿足，是我的變態心理，不值得任何人哭泣