051230離別的第二天

離別後的第二天

我一如往常的完成平日的工作
照常去上課、做節目
儘管今天，這集，妳休息
我依然努力維持節目的步調，做完了這第一次沒有妳的
屬於我們兩的節目


回到家，我沖涼，上網
一如往常
儘管昨日妳在這個時刻向我離別
我還是讓生活照平常的步調走
我真的以為，我可以放下
放下這段我思考許多才接受的感情
放下這段名為"背判"的離棄

我天真的告訴妳
我想做的，只是能貼近妳心的好友
若交往關係只會阻礙我瞭解妳心中的苦痛
我可以放手

是的，我放手了
放妳走，放妳去追求我怎麼想都覺得是悲劇的未來
放妳去追求遲早會讓妳毀滅的感情

離別成了定論，我們沒有爭吵
就如我們當初相處的模式一般
我靜靜的聽妳陳述妳的感情，妳的悲傷
靜靜的，我只是在聽
小小的安慰妳幾句
跟妳說不論何時何地，只要有事心傷
我都會聽妳陳述

天知道我怎麼做得到
怎麼能接受身邊的人離開我為的是另一段感情
又怎麼能做到不控訴不失控

我以為我真的豁達
我說我要的只是朋友

處理完手邊的事，我想要早早上床休息
失眠已經成為這段日子的習慣
我要求自已放鬆自已的意志，只求早日投入夢土的故鄉

多夢是理所當然
然而誰知道…在夢中
妳所陳述的情景竟慢慢浮現
我彷彿以第三者的角度，看著妳僅用文字陳述的事情
化為實景在我眼前上演
上演一場名為變心的戲碼

一陣疼痛，從我深沉的心底傳來
將我從夢土的擁抱中驅離

我才驚覺，原來我是用非人的意志與理性
強壓下那股悸動、那股傷痛
走出寢室，吸一根菸

我開始思考，開始正視妳離開的事實
昨日的心平氣和是怎樣的感覺
當下的我竟然再不能回憶起那種感覺
我是用妳其實沒有離開來欺騙我自已嗎?
還是用我對妳的感情並不是愛來安慰我自已?
或是用現實的壓力來提醒我自已?
我不知道
原來在謊言的稻草下，所穩藏的傷痛是如此的深

我該繼續用現實的壓力、母親的期望來讓自已勿略這個事實嗎?
還是正視這個問題並"真正的"接受，來讓自已離開這個情緒?
下著小雨的夜，伴著深沉的黑暗，佔滿我的心房
此刻的我，需要一個人的陪伴

我已經失去擁抱妳的理由了
我該去擁抱一個我所放棄的對像嗎?
我該去藉由這樣假性、墮落的行為來治瘉我這傷痛的心嗎?
來自黑暗的呢喃要我放任，要我自私
但我還清醒的瞭解，這一步下去將是萬劫不覆
沒有愛的擁抱，就如同禁忌的果實
我終將沉淪在假性的溫柔中而無法自拔
就如同此刻手中的香菸一般

我還能清醒的告訴我，我不能這麼做
但我不能保證我還能清醒多久
或許用憎恨取代這份悲傷可以轉移我的傷痛
但妳告訴我，若我再離去妳終將崩潰

我還是無法無視妳的傷痛
妳說妳已經被妳選擇的那個錯誤折磨到快要毀滅

可是，僅僅事隔一天
我就失去了那份可以坦然面對的自信
誰能保證明天，崩潰的不會是我?