觀楓亭

20110605勝博殿食記

2011-06-09T22:20:00.004+08:00

寶貝有陣子很愛日式豬排
繼某次在我上班時自己衝台北衝市府捷運站下面杏子後
這家就是她的野望，勝博殿
正好前陣子聽說兄弟小光也對豬排有怨念
他們還在某天我上班的時候跑去看資訊展(這其中有個悲劇，日後補上)
順便衝去101找…只是要吃的倒了(又一個悲劇)

總之，我們敲定了某天衝日式豬排店的行程
先來幾張店面的照片

寄件者勝博殿淡水遊

再來是店內風光

寄件者勝博殿淡水遊

感覺整個很有質感的裝橫

寄件者勝博殿淡水遊

店內的造景…真的很有感覺

寄件者勝博殿淡水遊

某個用餐區

寄件者勝博殿淡水遊

也是某個用餐區，我們那天就是在這邊用餐(漂亮是漂亮，但光線害我照片常常過曝

寄件者勝博殿淡水遊

廁所...我真無聊XD

再來是重點的豬排套餐了
不過我忘了拍菜單，所以連當天我們吃了啥都忘了

寄件者勝博殿淡水遊

首先是本來就放在餐桌上，謎樣的小盤子
我很喜歡這種盤子，特別先拍了張

寄件者勝博殿淡水遊

玄米茶，配豬排真是絕配，杯子也很有質感

寄件者勝博殿淡水遊

豬排的醬汁，為了拍這種感覺我還拍了三張，結果回來才發現快門開太長…糊掉了qq
(縮圖就很好看說…)

寄件者勝博殿淡水遊

配豬排食用的芝麻，再搭配上面的醬汁，就是非常棒的豬排醬了

再來是配菜，無限量供應喔

寄件者勝博殿淡水遊

菜絲，看起來很大盆，其實還好，我們當天吃追加了四次

寄件者勝博殿淡水遊

小盤子其實是這麼用的，旁邊的醬汁微酸，好像是袖子醬吧
很開味，但即使在吃主餐豬排時，再配著吃也不會搶味，反而很搭

寄件者勝博殿淡水遊

另外的配菜，黑豆跟醃蘿葡，黑豆甜甜的還不錯，醃蘿葡就比較差強人意了
(起碼我吃是覺得跟整個主餐不搭

寄件者勝博殿淡水遊

調好的豬排醬就像這樣

寄件者勝博殿淡水遊

另外套餐還附味增湯跟白飯，亦可無限追加，飯吃起來很香
我們當天的味增湯味道偏重，但我很喜歡

寄件者勝博殿淡水遊

當天另外點的配餐，炸牡蠣，淋點檸檬再搭配醬汁吃，很讚喔

寄件者勝博殿淡水遊

嘿嘿，某料理**軍最愛玩的斷面秀…

再來是主餐的豬排

寄件者勝博殿淡水遊

所有餐點的全照，看起來真豐盛

寄件者勝博殿淡水遊

照片看起來偏油，其實不會，皮很酥脆，咬起來口感很好，豬排的肉汁也很豐富

寄件者勝博殿淡水遊

淋上醬汁後，更是讓人食指大動呀

寄件者勝博殿淡水遊

豬排近照之一

寄件者勝博殿淡水遊

之二，我可以理解斷面秀為什麼誘人了…

寄件者勝博殿淡水遊

之三

看起來很誘人吧，吃起來味道真的不錯
起碼我們當天都吃的蠻開心的

寄件者勝博殿淡水遊

食用者見證一：兄弟小光
看那塞到滿滿的嘴巴，目光還是盯著豬排不放呀

寄件者勝博殿淡水遊

食用者見證二：仁哥
看那臉上的滿足呀…

食用者見證三的寶貝…她說她看起來好醜，不給我放= =a

附餐的甜點是冰淇淋
有草莓優格

寄件者勝博殿淡水遊

跟抹茶兩種口味

寄件者勝博殿淡水遊

整餐吃下來真是大滿足，不過訂餐的不是我
我只出張嘴跟相機，所以店的詳細資訊我就不清楚了
聽說有蠻多家連鎖的，有興趣的朋友也不一定要跑我這間
也有一些是在百貨公司美食街的，但我們覺得有店面的，用餐比較愉快

下面接幾張用完餐後我們去淡水玩的照片
說到這我真的非常遺憾

先分享張不成熟的舊照給大家看

寄件者勝博殿淡水遊

這是某次跟寶貝遊淡水時拍的
當時碰到位前輩教我摭光的概念
看了他的照片，真的跟我是天差地遠，天空漂亮到一個可怕的境界
但那天沒帶腳架…就沒辦法現地實習了

在那之後我就很期待，那天重遊淡水要來拍一張一樣的照片
對我來說，那種傳統漁船跟出海口再搭配天空真是絕景
但誰知道…那天之後，這次重遊，這種絕景已經成為歷史了

寄件者勝博殿淡水遊

注意海岸線施工的部份…那邊就是原本魚船的位置…現在…再也看不到那種出海口了…

但那天還是拍了幾張照片…也讓我感覺到18-55kit鏡頭的不足了

寄件者勝博殿淡水遊

那天光線大到一個恐怖，我把光圈調到鏡頭的最小了(f36)，還是曝的很嚴重
我其實想拍雲的層次感的…真的就是拍不出來

但今天還是小有收獲

從淡水回來後，到家下車後我有驚人發現

寄件者勝博殿淡水遊

這是我家的一角…出乎意料拍起來異常的好看(起碼我個人很喜歡)

寄件者勝博殿淡水遊

院子前的稻田…(原來我家這麼美)

寄件者勝博殿淡水遊

天空的晚霞

寄件者勝博殿淡水遊

我家的對外道路…路燈的光沒辦法再往下壓也讓我覺得很遺憾

總之，這其實是非常有趣的一次出遊
好吃的有吃到了，也拍到了自己喜歡的相片(雖然不是在景點)
但也算是在假日好好充到電了

沒有正確答案的選擇

2011-05-21T02:30:00.002+08:00

矛盾
世界構成的元素、交織的網
看似單純的世界
其實從不同的角度觀看，呈現的風貌亦是全然不同
是如此的繁復美麗

但反過來看
每個不同的風景，出發點卻可能是同樣的力場
每種行為，模式
都是基於本來很雷同的意念，而逐漸延伸
這樣看
又覺得，世界其實很單純

但…單純也好，繁復也罷
總是…充滿著衝突
最簡單的力與力的衝突
進化們群眾對個體的衝突

直接的攻擊
進化到間接亦或是長久的傷害
每種行為模式
就是從身邊，掠奪資源
如此的簡單

難道…就沒有所謂的平衡？
每個人各取所需
不求多、亦不會少…
這世界這麼大，真的餵不飽所有人
滿足不了所有人？

可以的吧…
但有人甘願嗎？

我們從出生開始，就試圖抓住些什麼
得到了，還要更多，再更多，再更多
欲望
進步的原動力，生存的能源
也是爭奪的核心
但…難道就真的放棄欲望嗎？

事實上…
現在自己，還能用這種角度看這個世界
真的是一種很奢侈的行為
隨著年紀的增長
要背負的責任越來越多
越來越不能如年輕一般隨心所欲

有時，就連情緒，都變成一種很浪費的行為
回憶過去，更是一點cp值都沒有的舉動
每當自己被關在回憶的牢寵
都會譏笑自己，再過個幾年
當我要負的責任越來越多時
回憶，也變成一種浪費的行為了吧

最後，種種的思緒成了一種羅生門
欲望是紛亂的主因
卻又是人生存的動力
就連自己，也有許許多多想得到，不願放手的事物
而許多的責任，就是跟隨著這些想得到的事物，或已得到的事物，而開始的
看著這世界
就像看著同色連遠近都無法區分的亂麻
見不著頭尾，理不清頭緒
但…構成的元素又是如此單一

活著，看不到所謂的出路
漸漸的，連所謂的出路是什麼都無法陳述
想著世界的構成的同時，又想著明天的三餐
想做出明智的選擇
卻怎麼做都會造成傷害
即使自己消化這些情緒
又能消化多少呢？

最後，慢慢的
變成，只能成為這亂麻的一部份
然後一步一步，維持自己所擁有的
背負自己所選擇的
跟著這個世界的腳步
不知盡頭為何，不知起始為何
只是活著…如此而已

空界~創世篇~言靈~01_這枯燥乏味的世界

2010-10-06T14:57:00.004+08:00

空界~創世篇~言靈~01_這枯燥乏味的世界

灰黃的路燈，微涼的晚風
街角便利商店的招牌是四周最亮眼的存在
在便利商店旁的小巷
微微可以聽到一個人的喘息跟咀罵聲

時間是晚上七點半，師義仁剛準備回家
經過街角的便利商店順便張羅一下自己的晚餐
但當他買好微波便當準備牽車回家時卻訝然發現
他的後輪暴胎了

這其實是非常不合理的事情
義仁的機車，是台排汽量100cc，但車體卻跟125有拼的大車
在機車講究輕巧的現在，這台機車甚至還比許多125的機車還大台
機車本身是記念車款，在發售當時，機車又流行越野風，所以車體設計上較為粗礦
車身較一般車來得高，車胎也比一般來得大
這樣的車胎要能在市區暴胎，實在是非常少見的事
所以在義仁牽車卻發現牽不動，發現後輪暴台時，著實愣了一下

將微波過的便當跟準備搭配晚餐食用的飲料掛在機車的掛勾下
義仁開始辛苦的推車大業

便利商店側邊的馬路，兩旁各有一排水溝蓋
但水溝蓋跟路面之間，其實是有段高低差的
在平時，這點小小的落差當然不算什麼
但在後輪暴胎，前輪要滑出這段落差，就較為費力了
當義仁好不容易將前輪拉出水構蓋後，額頭已經微微見汗

但這還不算完
雖然便利商店離義仁宿舍不算遠
平時步行僅約五分鐘的路程
但生性懶散的義仁，就連半夜出來買宵夜都寧願騎車還不走路
平時跟友人閒談時還時常大言不慚的說『腳只是裝飾』
這樣的個性，想著要把車推回這五分鐘路程的宿舍
心中真是滿滿的不爽
於是乎，走過小巷的路人，都可以微微聽到小巷中
義仁的喘息跟咀罵聲

義仁現年二十有五
大學畢業後也沒有上研究所的打算
去鄉公所辦了提前入營後在家過了一段混吃等死的日子
就進部隊報到了
憑著大學閒著沒事選來打發時間當吹免錢冷氣睡覺修得的軍訓學分抵免了一個月的役期
當了十一個月口袋空空大腦也空空的國民兵後也沒有續簽志願役留營
就這樣很平凡甚至頹廢的走進了社會的大門

義仁的大學生活講好聽點講做五光十色
實際上就是醉生夢死
課本上的知識沒多少進了他的大腦
閒書到是看了不少
課是想上就上，不想上就繼續倒頭大睡
社團玩了不少對義仁來說也不過是過個水多認識些朋友
可以聊天打屁的場合
到是大學生涯閒書小說看了不少
每天固定造訪租書店是常態
有時半天就這樣在租書店混過去了
若不是仗著對所學科系有點小天份
以他的出席率跟上課態度來看
早早就被退學個十次八次
也好在平時為人還算隨合
雖不受老師喜愛但也不會惹是生非
最後也還是混得大學文憑了

這樣一個平生無大志、興趣是等死的年輕人
在家裡最後受不了發出斷糧宣言後
才開始意識到…其實生活，並沒想像中的那麼容易

沒有長才，個性懶散的義仁
在進社會的第一關『求職』上
沒有懸念的撞了滿頭包
看著銀行裡越來越少的存款
義仁也慢慢學會斤斤計較，控制開銷
已往天天報到的租書店
也只能改成兩天去一次、三天去一次
最後，義仁乾脆直接在網路上看小說，不敢再把戶頭裡所剩無幾的銀兩
拿去孝敬他最喜歡的租書店了

但僅管再省，沒有收入來平衡支出
金山銀山也會吃空，更何況義仁只是個兩袖清風還被自家放話的頹廢青年

時值2010年
千禧年後，社會的型態跟生態都有了非常大的轉變
70、80年代暴炸性成長的人口開始澭入社會
使得各行各業都開始出現人力飽合的狀況
而高科技場業又盡是名校出生的人的後園
若非真是驚世駭俗的人才，還真不容易尋得門路一探究竟
但若本就十分有才，那個不會想辦法進各大名校過個水鍍個金
那怕是過海去喝幾年洋墨水再光榮歸國的亦是大有人在
像義仁這樣不上不下之輩
想進些有規模的公司上班自是痴人說夢

若說門欄較低些的行業
用人又沒一定制度，全憑喜好
報章雜誌徵人廣告雖多
履歷投出去卻石沉大海卻根本是常有之事

而房仲業者、壽險業務雖不至擠不進門
義仁在人力銀行網站張貼的履歷更常有相關廠商發出面試通知
奈合義仁就是不願投入業務的行業
更是多次置之不理

科技業大漲，自然低層代工的作業員需求也自高了些
義仁亦嫌其辛苦，更自持好歹大學文憑畢業亦不源同流合汙

總之，這樣身無所長，又自持甚考自許懷材不遇的義仁
想找到份稱心的工作本就是痴人夢想。
長久下來，除了每日盯著錢包戶頭長噓短嘆外
也只能宅在家中盡閱網路上多不勝數的小說聊以自慰
偶爾更會想道
若自己如書中主角一段來個穿越或獲得些什麼驚世奇寶
以自己的慎密思慮(自以為是)定會有段不同的人生
許多寶貴時光就在義仁那妻妾成群，富可敵國，智勇雙全的白日夢中
就這麼一事無成的流逝了

然現實就是
義仁多次求職不果
僅能在這個微涼的夜
帶著喘息跟咀罵
一步一步推著沉重的機車往住處邁進
腦中更沉思著戶頭的餘款還剩多少
家裡能不能支助修車資金
明天的飯錢該如何著落等
這些平時他認為俗不可耐，不屑一顧的『小事』。

三峽遊記

2010-07-24T00:09:00.000+08:00

三峽遊記

跟老娘去三峽老街玩的照片，過陣子再補遊記

任我行

2010-07-21T21:59:00.000+08:00

大道循環有陰晴
行善為惡自由心
心平氣定尋真我
道德人言如浮雲

富貴榮華一場夢
人生悲苦更如戲
順心承受悟因果
天下遨遊任我行

追尋自己的道

2010-07-21T16:50:00.002+08:00

在『真希望我二十歲就懂的事』一書中

其中有篇序讓我非常認同
『生命本就是一場充滿不確定的冒險』(手邊沒書，原文待議)
他的意思是說，生命，是需要不斷的挑戰跟開創的
但退伍沒了兵役問題的話
卻一步步的往他人所認同的『安定』走去…
細想…真是不堪唏噓
但奈合，安穩，是老一輩的人追求的目標，亦是現代人努力的方向
沒有安穩的工作，穩定的收入，就好像沒有成功的人生
間接的，這個人就好像不學好，沒路用一般…

結果就是，我還在思索自己想往什麼方向發展
就一頭投入瘋狂投履歷的生活當中
逐漸意志消沉，漸漸認為自己就是那麼沒用
若能有份工作，就真的是老天爺給飯吃了

但現在，真的有份工作了，雖然收入不豐
但好歹跟自己的專業是有點關聯的
雖然就職方一周餘
但還是覺得有學到東西
過去不清不楚的，漸漸有個清晰的輪廓
而且能得到的職稱跟工作經歷，對我的未來似乎也大有幫助
就現實的角度來說…

最近一直很想找時間靜下來靜思
又一直很怕靜下來靜思
找朋友聊了許多
也多了許多的方向
但心中總有個聲音大聲疾呼

我要的不是這樣…

即使現在正在自己選擇的道路上行走
即使將來或許有條康莊大道可以行進
卻總覺得不對

我要的是什麼？

我似是渴望功成名就，名垂青朽
卻又似追求平定安穩，心滿意足

我要的是什麼？

當社會給我的角色逐漸定型
即便是轉型也還在這社會即定的框框
我越來越不知道自己在做什麼
真的想做什麼…

近日閱讀小說
常常在冒險的橋段心往神授
在衝突的橋段心悸莫名
在平穩的結局滿足嘆息

在家人親友逐漸安心的面容前
我突然感到莫名的恐謊
面對鏡中的自己，我越來越不認識這個人是誰
做著生活中的每件事不知意義何在
規律的生活更讓我感到逐漸窒息
對每件事都覺得越來越力不從心

這是我自己選的
這句話
從原本的豪氣萬千
變成有如千斤之重的束縛

找不到那種幹勁十足的感受
心中沒有那名為熱情的火
只能感受日漸寒冷的灰心喪志
還有凡事都無所謂的消極

到底我要的是什麼？

紙上城市中
女主角對約定俗成的社會感到深痛惡絕
決意自己不要走上他人所謂的常規

在閱讀當下，僅覺得這是年少輕狂的自傲
現在，卻感同深受那種被束縛的恐慌跟窒息

但起步…總不是這麼的容易
或許，我終究還是被臣服現實…走上即定的道路吧

一無所有

2010-07-17T22:17:00.003+08:00

不想去想，所有灰色的思想
不想去想，所以失望的畫面

曾以為，將這些排出心房
總會成長，總會茁壯

有了渴望背負的責任
有了選擇的對像
我理所當然放棄自由自在的權利

我以為，這是值得的付出
正如同我必需為其它人做的
我註定受限

誰不受限呢？
這限制，不是這麼的理所當然嗎？

曾以為，自己已經放棄這種無謂的掙扎
甘願面對
面對這些責任
對自己的選擇不悔…

不放棄自己，即使被限制，要背負什麼
也希望，自己可以抬頭挺胸的活下去
用力的活著，努力的活著
活著，是這麼理所當然，是這麼無可取代

不想再去回憶那段自認生命沒有價值的時光
畢竟我什麼都還沒有做
放棄，無意義可言

張開心，不再用封閉的心去面對這世界
只將自己留在一個相對安全的位置，而非完全隔絕

但…一個回首
眼前是虛無的灰
沒有絕對的黑
亦沒有光亮的白
有的，是什麼都不存在的灰
沒有善惡，沒有痕跡
沒有建物沒有風景

轉眼望向四周…
眼前盡是一片灰
沒有大地天空
沒有花草人煙
有的盡是一片虛無的灰

側耳傾聽，寂靜無聲
沒有帶領的風，沒有舞動的曲
一片虛無

原來，不論我思考與否
我所存在的世界就是這樣空空盪盪
完完全全的灰…一無所有

下一站的抉擇

2010-06-12T13:18:00.002+08:00

我該做什麼…
這是每個人在出社會後所該考慮清楚的事
也是每個人所會面對的問題

但…現實往往沒那麼多時間讓人考慮
什麼才是我該做的
我會做什麼？
我適合做什麼？
這往往是衝突的

而環境，是否又允許我去做我想做的事？
承諾…真的不該亂下

承諾，會綁死一個人
自己的親人、戀人，往往都會影響到一個人的抉擇
我並非想像中的那麼自由
那什麼，才是我該做的？

我能做什麼？
我想做什麼？
往往一仔細思索，才知道自己知道的不夠多
這一步，比所想的還難踏出去

抉擇的時候到了
我卻不知道該向那個方向進前

第一份工作對一個人的影響很大
我卻一直在揮翟自己的時間

下一站，我該去哪？往哪裡去？

空界~創世篇~言靈~前言

2010-04-08T18:37:00.002+08:00

千禧年後，時代經過多次暴炸性的飛躍成長，多項劃時代的科技快速的改變人們的生活型態，與此同時，科技的惡果也開始反應在我們所居住的這顆星球上，氣侯開始大量變異，逐漸暖化的天侯、兩極冰山的融化，不尋常且逐漸頻繁的地震…其級數越來越高且破壞力越來越強。種種天侯異象，可以親身感覺且甚至看得到的變化向我們展示一個現實…這世界正逐漸改變著。

　　但除了種種看得見、可被感覺的異變，精神上的異象亦慢慢延伸、擴大，因果的定律開始崩壞，逐漸取而代之的…是如同吸引力法貝這類因祈許而得以實現的神秘力量。

　　衷心所祈許的事物得已實現，祈許的力量開始改變這個世界。這種異象的開端，僅是一些細微的反應，某些意志較為堅定的人的心意與話語，跟這種力量產生了共鳴，從而產生了新一代的名人或豪門。但，這種力量逐漸增強，心想事成越來越容易，人們越來越可以清楚感覺到這種力量的存在。人們意識到，似乎只要達成某種條件，心中所期許的事物就會實現。

　　看起來，人人都能心想事成是件好事，但當話語真的都成為現實後，那將是怎麼樣的景色？

20100330有倒楣到

2010-03-30T15:13:00.002+08:00

有時候，運氣走下坡真的是會一路走不完…

也覺得，某些人真是我的幸運女神

今天早上剛送走寶貝，回家就覺得整個人怪怪的
精神很差卻睡不著覺
做什麼事都沒幹勁，不好的思緒一直在腦海中纏繞
到了中午
老妹回來，就跟老妹吵了一架
其實原因很小，只是生活習慣上的小事
但我只是對老妹的態度感到不爽，故意氣氣她
事實證明，這樣心情也不會好到那去

軍中學長又打電話過來，說東西送洗時我沒點好數量
現在回來的數量有缺
雖然當時我是照別人給我的數量去報的
到畢竟東西是我負責的，這責任又是我的了…悶

心情很差，中午又沒吃，想說出門上街找點東西吃，起碼吃飽了心情會好一點
普普通通，就是很平常的生活，沒什麼暴點，也沒什麼有趣的事
就連在書店看漫畫都看到興致缺缺
真的很悶

想想時間差不多了，今天要收假回營
回家路上一個T型路口紅燈了也沒管他
只是看著紅燈停了一下，就給他闖過去了
一闖過去馬上碰到警察
又一張一千八的紅單

真的是…有倒楣到

未來

2010-02-09T21:56:00.003+08:00

在不自主中走走停停
即便是人生最不穩定的時刻
我也即將走到尾聲

對這個環境我還許多不知曉的事
僅是想把事情做好也還很多事不知道如何下手
不停的永遠是時間
即便再珍惜的時間也會過去
手中緊緊握住的那雙手
經過的時間，也開始有所改變
變的越握越緊
迷茫的未來也漸漸出現名喚責任的道路

責任，必定揹負，無能逃脫
但道路…卻始終無解

偶爾回顧，發現某條道路或許能發揮所長
精采的生活會再升級而非一成不變的苦悶
卻疑惑不知該不該往那走

那是個開闊的世界
但我卻是否渴望開闊？

沒人綁得住我
除了這雙我握住的手
但牽著這雙手，往那走？

在這之前，我憎恨所有試圖框架我的群體
我在這，也不在這，我在許多地方，也不在那些地方
若即若離，無限開闊的世界
是我一直所存的世界
現在，定錨了…我卻不知該怎麼走

在感受安穩的甜美踏實
我無法否認，我依舊渴望成為焦點
別說我不能做什麼，我能做的，比我想的還多
但…我卻總質疑什麼是我值得做的
什麼是我，值得放下手中這些五顏六色的原石
專注雕刻的

選了這個，就得放掉那個
我討厭放棄
像孩子，我討厭別人從我身邊拿走任何東西
我的，是我的…或許還不成型，或許我還沒花時間去鑽研
或許，把手邊某些東西放掉，我會過的更好
但我就是不要

未來的下一站在那裡？
我要選擇定下來專注於一項作品
亦或許更深入這世界飛遊？

牽著這雙手，我想擁她入懷，向世界公告這是我的
卻不知道，怎麼得到最基本的認同
在社會上立足，這是必然且迫切需要的
在那個社會、怎麼樣的方式卻是我怎麼想都想不出答案的

空界~創世篇~言靈~00

2010-01-16T21:24:00.002+08:00

契子

現實有限、空想無界
在現實中，若生活處處碰壁
人們會開始祈求…不是向什麼神明或偶像
而是在自己的內心祈求

若現實中無能隨心所欲
我選擇空想自己所渴求的世界
無法將夢想化為圖像，我就用文字來陳述
用無盡的夜將渴求在心中凝聚，成為無數的文字
用文字來打造我所欲求的世界

在鍵盤中，我所敲下的每一字，都是心中無限共鳴後的產物
非現實生活中，文字需要包覆的糖衣
一字一句，都是心所述說的話語

我只是渴望，至少，我可以用文字打造我的國度，我的王國
卻不知道…心所述說的文字，是最有威力的咒語。

曾經聽過這樣一個故事

真實和謊言一起到河邊洗澡
先上岸的謊言偷穿上真實的衣服不肯歸還
固執的真實也不肯穿上謊言的衣服
只好一絲不掛光溜溜地走回家
從此人們眼中只有穿著真實外衣的謊言
卻怎麼也無法接受赤祼祼的真實。

曾以為，這只是個譏諷世上謊言遍布的小故事，
但有沒有人想過，或許謊言其實是為了保護這個世界呢？
在我還沒理解文字的力量前，
我也曾跟你一樣，跟著這個小故事，一起咒罵這世界的虛偽。
直到…我的空想實現，現實開始無邊無界。
我開始慶幸謊言偷走了真實的外衣。
卻也怨恨…謊言為什麼不把真實殺了算了。
一個真實的世界，根本卻成了空想所組成…所有的幻夢都會成真…
後世稱其為…『空界』。

回憶之塵

2009-11-28T23:32:00.002+08:00

我抓不住過去
也看不到未來
我能做的，只有好好掌握現在

但為何
當我脫離古城
帶著我一世難得的奇蹟迎向生命中最不可掌控的時期時

過往的回憶，卻往往在無意間飛過
給我一瞬的失神

明明，在不自由的時刻，有個珍寶一直守護著我
卻常常，被這些過往已經離去的回憶飛逝給我另一種的茫然

我只想掌握現在
過去的遺憾，我無力也無能更無權去改變
難道我還無權去遺忘？

回憶之塵，不能在過去中沉澱嗎？
總在我前進的道路上，摭掩我的視線，阻擋我的道路
令我失足、令我止步
我僅想步步踏實，卻每一步都充滿了害怕跟疑惑

若前進的路上盡是沙塵
最起碼，我會更加緊握現在握著我的那隻手
堅定的前進

若回憶的沙塵不願沉澱
沒關係，我不會止步，更不願回頭
我會在沙塵中，更堅定的踏出我的每一步

09楓舞深秋

2009-10-18T03:51:00.002+08:00

無可逆之強風

吹離了身上的古味
本無歸宿的飄楓
伴著這風…飛的更遠

卻無奈，最後楓已尋根…卻無能深札

強風未盡
名喚責任、義務之枷鎖轟然掛下
楓不再迎風起舞
楓被無情甩動

去勢何方尚末定
過往沉重今若雲煙

楓頹然正視

一站、一站，楓踏著不穩的腳步
曾是舞動的舞台仿佛崩陷
此間初現另一種風貌

楓頹然正視

變動未止
惡聞又至

楓即便早是旅人
卻總有可歸依的根
奈何，變動太烈
根飛出這小小彈丸之地
楓至此無根

楓已尋根，正欲翩然起舞
卻不為時與

偶有枷鎖略鬆之時
楓飛奔古都
然而舞尚未盡興
楓已被拉回

無根之楓想落地生根
卻無能為力

無根之楓想翩然起舞
卻無權為之

此季楓無力起舞
此季楓更孤寂難舞

飛舞之季，殘楓卻無力再舞

你的大舅子在我這

2009-08-29T06:13:00.002+08:00

今天要跟大家分享一篇鳥事

這是小楓到了教班的幹訓班後發生的鳥事…
靠著這件鳥事…小楓在幹訓班的名氣瞬間就暴紅了起來…
也代表，小楓在接下來的三個月日子…大概不會太好過了(嘆

話說呢…在我入伍前
就有跟我妹聊到…他男朋友在當兵
然後提前退伍
問她為什麼
原來是她男朋友在受訓時跟人家比力氣，然後把手給比斷了…
當時只知道她男友是在北部受訓
至於在那，什麼單位，我覺得不重要，當兵這麼多單位
自己應該不會那麼剛好去碰到同個單位
當時也沒想到自己會吃飽了撐著跑去參加幹訓班…

只是…我就是這麼白痴
就是選了幹訓班，而且還不是選在成功嶺的幹訓班
而是選在北部的某個幹訓班…
就在我進入幹訓班沒幾天…自我介紹的時候到了

當兵嘛
同梯的一定會想知道自己的同學有沒有姐妹可以介紹一下
從此親上加親
當兵會比較愉快

我呢，為了幫我妹避麻煩(也想讓自己特別點，別總是照本宣科的在介紹)
就在要介紹自己妹妹的時候
我就說了
『我想各位同學應該不會對我妹有興趣吧，我妹的男朋友剛好也是教育班長呢。』
此話一出，同學們的反應小了，帶我們的分隊長們…反應就大了…
立刻追問跟我妹有關的種種資訊

我就一一報上去啦
先說我妹的男朋友好像在北部受訓呀
部隊也是在北部
這下分隊長們的反應更大了
『你確定在北部？你妹的男朋友叫什麼名字？』
那是我妹的男朋友…我管他叫什麼名字…
我只好說我不知道
分隊長們又追問我妹的名字呀，他男朋友當兵有沒有發生什麼事來著
還有分隊長開玩笑的說『那不是我女朋友的名字嗎？』(分隊長…我妹她男友退伍了好嗎…)

此時我記起了我妹跟我提過的，她男朋友手斷掉這件事
就報上去了

那知分隊長們馬上暴出一個名字
『喔~xxx啦』(分貝之大足把我們全隊的聲音壓下去…)
此時我才想到…慘了…
台灣西部，台中以上、台北以下…就僅有一個新訓單位
就是我待的…這個該死的新訓單位…
這下慘了…我馬上變紅人

某位分隊長二話不說手機拿起來就打
『喂，xxx喔，你知不知道你大舅子在我這？』(分隊長…我在這的事請你不用跟他講好嗎？)
『呀你女朋友是不是叫xxx？』(分隊長…我妹不想紅，你也不用把她的名字唸這麼大聲吧…)
就在分隊長聊的很high、我的心中很悶的情況下
我結束了我的自我介紹

這件事就這樣結束了嗎？
抱歉…沒有= =a

在那之後我就紅了…

下午當我們在集合時
我就聽到後面分隊長們在聊
『喂，你知不知道xxx的大舅在我們部隊？』
『啥？真的假的？誰呀？』
『呀就那個…喂，xxx的大舅』
聽到分隊長叫我…我立馬裝死當沒聽到
想說…分隊長們應該沒記我名字記那麼快
快點混過去快點結束
『喂，那個葉小楓，叫你啦』
『報告分隊長，是！』(棍…你記我名字這麼快做啥啦？！)
分隊長點名了
我能不回嗎…只好乖乖轉頭

下午操課的時候
我有幾個動作一直做不好，記不熟
這時分隊長又開我玩笑了
『記不熟沒關係，下次xxx去你家的時候叫他做給你看。』
(從我知道我妹有男朋友已來，我從來沒看過他來我家好嗎…(汗))
『吼，你很lowㄟ，這都做不好，下次叫xxx教你啦。』
諸如此類的玩笑開始在分隊長們之間傳了開來…

這下…我在幹訓班的日子…大概不會太好過了= =a

這是我來到幹訓班後…第一件發生的鳥事

要爽大家一起爽

2009-08-23T01:45:00.002+08:00

剛到成功嶺那天
開始登記呀、安檢的
反正就是一切報到時會搞的都搞一搞

坦白講蠻累的
累在精神上
一整天都是些行政公文什麼的
班長也想快點搞完
難免會語氣機車點

在報到登記完後
就開始分班了
當我們分好班後
我被分在第九班

好玩的事情來了
其它人還在聽前面的長官說話
我們家班長就把我們班的人叫起來了

到上了樓梯，班長才說『你們知不知道你們是什麼班？』
我們理所當然的回他『不知道』
班長才說，我們是打飯班
負責把全連的飯菜準備好讓大家方便開飯的

當時就我的記憶…打飯班好像是爽差
其實後來同梯的同學也有說
打飯班好像不錯ㄟ，人家在出操你們在吃飯

他媽的根本不是這麼一回事好嗎？
他媽的你們早上要六查，吃完飯回去可以慢慢準備
他媽的我們也要六查，我們都是拼死拼活拼著趕回去的好嗎？

你們在休息的時候我們在洗餐具
你們要出操做體能，我們班長就提前把我們挖起來
也是做體能
你們跑三千，我們也跑呀
靠，爽在那呀？
你們中午睡覺睡的很爽
睡前還有十幾分鐘可以睡個覺
他媽的我們拼死拼活回去可以抽個煙打個涼的就不錯了
還睡覺哩

不過，這次當這個打飯班
讓我感受到當兵時的第一次感動

真的，感動到我在餐廳有點說不出話的感覺

事情是發生在體能訓練開始
每周班長會做一次記錄
記錄士兵的體能狀況
全項合格的，可以獲得榮譽假半天

但第一周因為行程比較緊
所以沒辦法排出時間來放假
不過連長讓幾位同學在晚上可以去營區裡的全家休息一晚
不用出操
甚至可以在全家用餐
不用跟部隊一起用餐

當然，我們班也有幾個體能不錯
可以不用跟著部隊用餐甚至晚上去全家爽的同學
這一抽，好像就把我們打飯班抽掉八個人

當時我們其它人真的傻眼了
在剛開始訓練時，因為事情多
志願役呀，還有什麼公文呀，公差呀什麼的
所以班上同學常常會被叫來叫去的
人數一直很難固定
所以，打飯班的人數也一直很不固定
好一點的，那天十一、二個人打飯
慘一點的，九人打飯班我們都幹過
他媽的那真的會死人
一頓飯打完兼洗完餐具真的快往生了

這次一抽抽掉八個，我們就只剩八人打飯
想一想都覺得心會涼掉半截
雖然班長有從別班抽幾個人來支援
但畢竟大家一起打飯一個多禮拜了
都有默契了
臨時調別人來真的不會比較快

但沒辦法呀
還是只能摸著鼻子硬上
畢竟，我們不做，又有誰做呢？

但在我們菜桶抬到一半，正要搬湯鍋的時候
卻發現，我們班那幾個可以爽的同學
竟然請別的班長帶他們到餐廳

當時，他們說了一句話，讓我真的很感動
他們說『要爽，大家就一起爽，我才不要同學在忙我們在爽，那玩起來也不開心：』
當時我正放下一個菜桶，準備要搬第二個
聽到這句話，真的很開心

也真的讓我覺得…
當兵能認識這群同學
我值了

真的，新訓時，能認識你們
我很開心
雖然，我們到最後也是還沒能實現大家一起爽的諾言
我最後兩條腿使用過度而沒辦法好好幫上大家的忙
但你們還是很關心我，支持我
我真的覺得，能跟你們一起在成功嶺待上一個月
我很開心

前言

2009-08-23T01:42:00.001+08:00

之前跟小光聊天的時候
就有聊到，那天可以在放假的時候把自己在軍中發生的事記錄下來
感動或許會消失
但記錄不會
或許那天
我可以翻翻這些記錄
來重溫當時的感動
不過，因為是在當兵嘛…
想期待用字文雅實在不太可能
在軍中，那個人不是幹過來，你他媽的過去的
連xx你個oo都省略了
想罵啥就罵，根本沒在客氣的
我想盡量保持原汁原味
所以標題跟內文我會用比較直接的方式來呈現吧。

下一站

2009-08-16T19:53:00.002+08:00

當兵超過一個月了
不知不覺，都放新訓的結訓假了
此時，我才回神…我已經在前往下一站的列車上了

很無助的望著窗外
我已經離我熟悉的一切…非常遙遠了
遙遠到，我連伸出手去挽回或想留住什麼的權利跟自由都沒了

有點失落…
但，我還是擁有一顆最明亮的微星
在我脫離那個過去後
仍堅定的在我身旁
陪我渡過第一個兵中的假期…

七年的時間去等待這樣一個人
值得與否我無從判斷
但她給我一個審思自己過去的機會

雖然如此
當旅人起步後
往往惶恐
新的生活習慣
新的人際關係
當龐大的訊息向我襲來
我無從回想
只能抓著心中那顆微星

當一個階段將要結束
我的大腦才能重新運作
才感受到…不斷不斷向我襲來的回憶之風

那如酒般的氣息…
幾乎讓我迷失
但又如何
就算我試圖去抓住什麼
回憶已成回憶
已經在我無能補抓的位置了

或許我在上一站停留太久
刻劃太多
也限制自己前進的腳步

但限制一解除
時間的航流用飛快的速度將我帶離
用兩倍、三倍的速度向我灌注新的資訊
用兩倍、三倍的速度向我告知我的責任
去告訴我
我的腳步停留太久了

我開始思考極端的方式
來用最快的速度追上我自己的進程
來用最快的速度得到我想要的一切
我在面對我的欲求
對萬物的欲求

我要我的能力飛快成長
我要最快的速度去在社會站穩腳步
我要最穩的方式踩下自己的舞台
我要新的環境培養自己

對其它人而言，這段時期或許只是個過渡期
但對我來說
它或許可以是個快速成長的機會
我還在思考

身上的責任很重
但我不能逃避
微星的閃耀，我在努力
我需要更多的資源與能力

為此，我可以接受做些犧牲
去逼自己成長

在這樣的情況下
我無權、無能去享受回憶之風
回憶成了困擾
過去成了鐐銬
而忙碌
是掙脫它們唯一的解藥
人背付回憶而活
但看著過去是無法開創未來的
我開始捨棄

承諾、歡笑、淚水
光鮮亮麗的一切
開始泛黃
現在它們只剩一個名詞
『過去』

過去的，就該讓他過去
即使我想經營，使其成為長久的關係
我也不再確定這是否有其意義了
那只是我想要的
不是我需要的

在前往下一站的列車上
窗外的風景飛快飛逝
下一站
我會停留多久？

我是否要再次選擇停留？
這次…
停留看似能給我更多
遠比現實給我的…更多

將視線從窗外移回
我正身坐定，目視前方
下一站
我帶著希望與恐懼去面對它

朋友…我已經啟航了
下一站有沒有你們我無從知曉
但…那裡是我的未來
希望…下一站能在相見

即使，我已經漸漸選擇與你們不同的道路

時間

2009-05-11T07:02:00.002+08:00

身處不同的無台

時間仿佛是不同的
曾經，在學校裡活躍時

時間每分每秒都是充實的
每個瞬間都讓我充實的像要暴炸

那時的一天，真的仿佛不只一天

回歸後的我
用淡然的態度面對一切

忙碌依舊忙碌
卻不再驚奇或充實
開始應付

當延畢的一年展開
時間變的空洞
規律的生活讓我窒息
隨便一個計劃都沒有足夠的時間讓我去規劃
沒有一個夠大的舞台讓我去舞動

我不適應
很不適應
重覆同一件事，讓我沒有新鮮感
即使一個工作有不同的班別
職務的性質讓我用更快的時間去熟悉這些
重覆性太高
我很厭煩
時間開始變的飛快又空白
我不懂我在每一分每一秒中，刻畫了什麼

沒有值得我奮鬥的目標
我變的麻木
重覆同樣的行為模式，我沒有剌激
開始萎靡

時間該怎麼利用似乎不是自己能決定的
我不再能自由自在的搭配我的時間
即定的行程卡死了我所有計劃

我沒辦法全力發揮

時間…我想要更多的時間

回首

2009-05-11T06:46:00.002+08:00

無眠夜

百般思緒在腦中翻騰
突然開始回首

古城的空氣
我呼吸了七年

每每，當覺得故事到了盡頭
才發現，新的故事已經開始

其中喜悲早已無從細數

回顧自己過去的痕跡
總發現許多驚奇

從剛來到這座城市時的生澀
到現在熟悉的厭煩
很多事變了
很多事沒變

得到了很多，失去了很多
一筆一劃，一直刻劃在我的生命中
翻下無數的下一頁

故事，一直沒有盡頭

回首自己走過的這麼大一段路
曾經總覺得盡是虛無
慢步細數
才發現
腳下的每一塊磚
每一個紋路
都有我的歡笑與淚水

七年
曾經一起在這座城市生活的朋友們
各奔東西
很多人我還記得，卻感到陌生
很多人，容顏我已不勝回憶
還陪伴著我的，我懷著珍惜
帶著這些，我繼續認識新的人
迎來新的故事

七年的結尾
在我絕意畫下的當下
來了個超展開
迎來了一個新的故事
而今
我用盡我所學的在刻劃、在描寫這個故事

句點就在眼前我無從逃離
此時此刻我厭煩的也罷
渴望的也罷
終會再迎來一個高潮的結尾
帶我進入下一個故事

這當中，我又會面臨什麼？

原想用平淡無奇的一年來為我畫下句點
誰知道一個八個月給了我許多心境的起伏
重新認識自己的不成熟
並深刻感受沒有舞台的落漠

在這個階段停留七年
是比常人更長久的時間
當別人已經開始新的生活
我卻用舊的方式在面對自己的世界
不適應是必然
沒自覺也是該罵
但不論停止或前進
時間都在流逝
即使不願意浪費
時間也不會飛逝或停留
我在其中，無所適從

回首過去
許多回憶從我十指中逝去
我無力握牢
展望未來
茫然白霧未曾散去
我缺乏信心

但我，不能停留
或許害怕
還是要踏出新的一步

讓新的故事展開
讓我的人生繼續

不知道會迎來什麼
不知道我能否應對自如
但我，不能退縮

行屍

2009-04-04T04:52:00.001+08:00

記得曾經跟nata聊過

行屍走肉的生活我不如去死(原句忘了，但意思差不多)
嘛…近日發現自己真的可以去死一死了

工作…一如往常
發生過的，我不想多談

只是回到家後
望著電腦，我卻不知道我要做啥
上魔獸，有點懶
看影片，沒耐性
打開曾經會讓我廢寢忘食的ill、max、maya
看著熟悉的畫面
卻有種莫生的感覺

為了專題，耐著性子做下去
卻總覺得非常的無力

是呀，無力，濃濃的疲勞跟著我揮之不去
每天就想著何時上班，何時下班
下班要做啥真的都是混吃等死
有如行屍走肉一般

我的夢呢？
我曾經的執著呢？

我完全想不起來當初的衝動了

表面上我獨立了
實際上
我覺得我已經死了
正在慢慢腐化

夢想…睡覺的時候看會不會想吧

我看我真的可以去死一死了

歸宿

2009-03-01T09:00:00.003+08:00

我在追尋
在丹羽這個名字開始之前
就不斷的在追尋

一個歸宿

一個安心的所在
一個存在的理由

跌跌撞撞
我經歷了許多

回首
卻總是一片空白

追尋
仿佛沒有意義

努力
仿佛白費心力

曾經的歡笑有如夢一場
殘留的，只是落漠的灰燼

我的痛
只能不斷的壓抑

每雙握過的手
最後都選擇離去

心中那小小的私密
那最珍視的房間
被劃的傷痕累累

我渴望一個人的進住
渴望一個場合的安寧

但一直以來我所擁有的
只是滿室的淒涼
伴著無盡的菸

我呼吸的空氣
給我的是滿滿的沉重

那麼，我吸的是空氣或是菸草又有何差別

最少
菸草可以麻痺的我神經
緩慢我的思緒
讓我至少不用直接面對那吸吐時的沉重

最少
菸草可以縮短我的壽命
我可以得到那種自虐的宣洩
而不是用清明的目光面對灰暗的世界

我只是要一個歸宿
為此，我自認費盡心力

我不無私
反之，我非常自私
我所做的一切
絕對都有理由

而我的付出，只給我覺得值得的人
我自認，我的付出絕對不遺餘力
結局，只是虛無

歸宿
成了一場笑話
承諾
成了傷人的劍

我已經不在乎被痛恨
被討厭

曾經，我是那麼的害怕這些

現在，那又如何？

努力得不到回報
我只能在虛擬的世界尋求小小的虛榮
認真得不到認同
我還是在昏暗的世界抽我的菸

討厭又如何？
痛恨又如何？

離去的，我不想再試圖挽回了
只是帶來更深的遺憾
還是雙方的

那又如何？

恨我吧
無所謂了

遺忘我吧
我是如此的渴望

歸宿？
夢裡吧

冷漠

2009-03-01T08:55:00.001+08:00

直白的語言，激烈的情緒會傷人

但冷漠，一樣會傷人
那怕只是一個眼神，一種態度
那種無視
那種對個體與群體時的落差
更是讓人心傷神悴

受寵的孩子一旦失寵
難免神傷

總希望更努力付出得回關注的眼神
但一切盡是徒勞
努力又有何意義

死豬不怕滾水燙
反正我遲早要走
要盡完剩下的責任
我不一定需要工作

我可以離開
我也開始選擇離開

我受夠了冷漠
我走

原以為，找到個可以讓自己開心工作的環境
但還是夢一場

就如同過往的一切一般
總以為尋得歸宿
卻總回歸孤寂

那又如何
那便離開吧

踏出離開群眾的腳步
我不陌生

原以為這裡，有我該學習的課題
有我該盡的責任
原來，只是讓我學會
冷漠，是多麼傷人

那，我學夠了
可以離開了吧？

travel child

2009-03-01T08:48:00.002+08:00

i wanna go to some place
a fantasy world

i see the world by music video by dream
i feel the world by music

i am a travel child
always moving
can't stay

not cause i don't want to stay
just cause i can't

if i stay here , but no one stay cause me
give me a reason to stay

i'm flying to find
to find some place i can stay

it's not work
however i try so hardly

i still traveling
to find
to know

i'm a child
a travel child

帶我走

2009-03-01T08:44:00.002+08:00

帶我走
遠離這些困惑

我已拒絕再承受

六年，在這座城市
我承擔的重到我連呼吸都滿口沉重

帶我走
不再面對這些困惑

帶我走
到安眠的國度

我已無力再承受

付出，在這六年的歲月
我已被掏空到感受不到自己的存在

帶我走
誰都好，遠離這裡的一切
讓我忘卻
六年來的點滴

引導我結束的道路
讓這座城市發生的一切歸零
我拒絕回憶
拒絕擁有
拒絕珍視

我拒絕這裡的一切
我願，剩餘的人生
不再與此處有所交際

我願，這六年，全是空白
也好過，再次回憶起這六年來的點滴

帶我走
到默生全新的國度
帶我走
到永眠的世界的盡頭

誰都好，帶我走

近況

2009-01-21T07:49:00.002+08:00

被人罵說我好久沒更新了(笑

是說…我的網誌就是這樣嘛
總是久久更新一次，一次更新多少不定這樣

上班後
我自覺到的改變不可謂不少
從一開始喜歡這個工作環境
到現在的厭煩

或許，反應給同事了也說不定，這種心態

最近上班，覺得壓力好大
好煩
面對店長
總覺得十分的無力跟灰心

有時想想，感覺自己像在吃醋
像個討不到糖吃鬧情緒的小孩
真的讓自己有點啼笑皆非

前陣子，因為跟店長的相處不快
還被加盟主叫去關照

語氣是很客氣
只是叫我不要在意
態度也還不錯，會跟我開玩笑

只是，我還是覺得不舒服

加盟主一句話，讓我想了很久
雖然不知道是好是壞

加盟主對我說『你也是個世故的人』
這算是誇獎還是責罵呀？

我的情緒
網誌、語言
需要沉澱，總是要累積一個程度
再經過相當程度的獨處
我才有辦法陳述我的心情

畢竟，我不善長直白的表達我的想法
總是要把事情想清楚了
才能訴說

接下來來回應幾個朋友的關心

首先是我尊敬的18
詩人是該去旅行
但我算是個詩人嗎？
我很難定位我自己
這也是我的課題之一，而我還在努力

我發現跟其它人比
我缺了一份執著
對很多事情都不會盡全力的去做
或許有心無力，或許根本沒心
在寢室
我會恐慌的不知如何自處
但一旦讓自己走出室外
我卻發現，除了待了很久的學校，跟自己住所遭的50碼內
其它地方會讓我恐慌
我在旅行時，需要旅伴
但旅伴，也常讓我玩的不甚盡興
我該去旅行嗎？
或許該，但現在的我，也不知如何起步

再來是可愛的阿班
那個她是真人沒錯
我有新的對像了

但是呢…礙於某些原因
現在還不適合公開
不過，妳可以去打聽一下呦XD

再來是老妹
妳老哥我2/7才能回去啦
妳有辦法就把那兩天空出來，我們再去看電影吧

最近總覺得心疲體虛
沒什麼幹勁
其實要做的事不算多
只是就是沒那個心力去做
這樣不好，我知道，我會檢討

就先這樣吧

半羽

2008-12-24T19:16:00.003+08:00

我在黑暗中行進

踏著故做堅定的腳步
行進

即使身旁的黑暗依舊
即使眼前的道路還是不明
我行進

我相信，走下去，我能找到我的天空
我行進
背著我的羽翼

是何時呢？我掙脫我羽翼上的枷鎖
不再放任它們梱綁著我
是何時呢？

那殘破的枷鎖在身後不遠處
透漏著被約束的安心

不了，我不想再將這一切全攬上身
即使有種痛處的安寧

我放身在世界的洪流中
我要走我的道路
我行進

我開始試著去張望世界的風景
對我能力所及之人盡我綿薄之力
我感受這個世界
除了熟悉的殘酷
還有堅強的溫暖
是呀，每個人都活在自己的夢中
綻放著微小卻明亮的光芒
是否是世俗的一切如同城市的光害讓我看不清這美麗的星光
致使我長久來總是沒好好看清
這世界的火種，微弱卻堅定的閃耀

我開始參與這個世界
並自私的摒棄我所不樂見的一切

一個回神，看到微弱的光
或許，我能做些什麼
我試著走近

呀~~~這是那麼的熟悉
看著同樣被約束的殘破雙翼
渴望又害怕的眼神

熟悉
像是另一個自己

我試著走近，她卻退縮…遲疑的
我默然，沉思
然後了然的笑了

是了，要霸道些
在過去，我渴望的那個霸道的手沒有出現
現在，我可以霸道的伸出這隻手
或許我能做點什麼
讓這綻星光更加明亮

我前逼了一步
狠狠握住這雙手…好沉呀
原來我過去背負的這麼多呀

一步一步
我仿佛看著過往般的自己
一步一步堅定的握住這雙手
使其擺脫枷鎖
破碎的約束散落一走
她眼中閃耀著遲疑的渴望

不了，孩子，那不是妳要的
跟我走吧，我靜靜的轉身

她回過頭，瞳空微張
呀…她看到了，染血的雙翼
振了振…還是很沉…但已經不讓我害怕了
至少，我還有振動的力氣不是嗎？
我笑著看著她

她朱脣微啟
吟唱了一首『望』

驚慌…錯愕
我訝然的看著她…怎麼會？
一首『望』好長好長
觸動我任不願正視的傷

看著綻開的血肉抽動…
我不悔
但我痛…
只要放著它，它遲早會癒合的，我是這麼想的
卻沒想過，有人用微弱的星光在治癒著它…
我回頭望著這雙手的主人…
她回望著我…失神的雙眼亮起小小的光

我迷失在這一刻
卻發現我被擁入一個人的懷中…
這是…什麼呢？好熟悉，又好陌生
我不知此刻的感受
狂喜、悲傷

我回首，望著她的黑暗與枷鎖
瘋狂的翻找她過去的一切…我過去的一切
熟悉…

一個破片觸動了我
這是我不願面對的衝動
是什麼？

我的雙眼漸漸血紅
帶著一絲絲的貪婪

我看見她，望著鄰近的光、又回望著我
我看著那道鄰近的光…嗯，耀眼，卻不夠成熟

只能說抱歉了

此生，我沒奢望過可以回應我的她
我對於這樣的存在不抱持任何希望
雖然帶著遲疑
但她的眼中，帶著渴望的望著我身後的雙翼

真的…只能說抱歉了，對那道鄰近的光
或許我不該介入
但我在這個時間點走過了這段路
那麼，我要帶走這個她，這雙如墨的羽翼

我渴望她
我的牙渴望她的血
我的脣渴望她的肉
但我更渴望
她在我的人生上相伴

或許，我可以任性一次吧
我再次拉住她的雙手
不再抱持著虛假的同情
而是真實的渴望

我不放，我不想放
能理解我、回應我
能看穿我的軟弱並支撐我

給我個理由讓我放
所有的枷鎖都不成克制的理由
我不放，絕對不放

這綻星光微弱
卻散發我渴望的光
我抱起她
看著她的驚慌
跟我走吧…此生

她帶著毀滅的情緒
怯生生的望著我
我撕破身上某個未癒合的傷
用鮮血餵養她

感受鮮血的流失，我感受到與我相同的渴望

那就走吧
我不再牽著她
而是霸道的將她抱起
她在我的懷裡慌張

孩子，別怕
我願承受妳的一切
you will be my lady
我訴說古老騎士的誓言

my...knight
她的脣帶著微微的遲疑吐出這幾個字句
我訝然失笑

又一次，她正確回應我的期許

在黑暗中太久了
她不敢正視耀眼的光
但仍堅定的跟上我的腳步行進
這次，我不想放
我不去想『或許』她會伴我一生
我堅信，她會在我身邊一生

成為我遲遲未能起飛的雙翼那失落的力量
現在的她，依舊害怕
但漸漸的合上了我的節奏

她像顆種子成長
那型象，隱隱合上我殘破的翼

半羽，她是我失落的半片羽翼
她在成長

回首望著我的羽翼，再次振了振
原來，我的羽翼也尚未成熟呀

我帶著她，繼續前行
我渴望著她
每分每秒

行進的路還不長
我卻可以放膽的頹然跪下

她還不知道
她給了我力量
讓我可以再次踏步向前

孩子，跌倒並不可怕
而有妳的道路，跌倒更加不算什麼

妳告訴我，給妳太多妳會怕
妳可知道
即使是這段短短的道路
妳卻給了我更多堅持的勇氣跟力量

孩子，請慢慢試著去相信吧
這一切不是夢

若妳累了，渴望沉眠
我會擁著妳
用我殘破的羽翼為妳避雨

孩子，妳是我的半羽
我是妳的半羽

you are my lady

simple

2008-12-11T05:20:00.002+08:00

i want my life more simple

i know , there was something i do make everything wrong
but that was not i real want
and i don't know what is it

i just want my life more simple

all i do
what is that make me feel tire?
what is that make the everything wrong?

i just want to like a kid
i can smile when i want to smile
i can cry when i feel sad

but it never happen for me

i have to smile to avoid something
i just only can cry when i was along

i want to sleep
but i can't

i want to face my work
but it always have question

i don't know what can i do
or i should do nothing

i just...
want the last year
everything can be done

i want my life more simple

歌詞分享~香格里拉

2008-11-18T03:58:00.002+08:00

香格里拉

作詞：黃玠作曲：黃玠

我以為認真去做就能實現我的夢
以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我失去了衝動

有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的 Cobain 是否也曾愛慕虛榮
多希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我變的好懦弱

雨會下雨會停這是不變的道理
夜空中北極星迷路的人不恐懼
我唱歌你在聽一切風平又浪靜
Ｇ和絃的根音撫平脆弱的心靈

我只想牽著你走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂地址是一個秘密
你抱著小貓咪藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡讓我們去找尋

我以為認真去做就能實現我的夢
以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我失去了衝動

雨會下雨會停這是不變的道理
夜空中北極星迷路的人不恐懼
我唱歌你在聽一切風平又浪靜
Ｇ和絃的根音撫平脆弱的心靈

我只想牽著你走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂地址是一個秘密
你抱著小貓咪藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡讓我們去找尋

-------------------------------

嘛…
之前做7-11的時候，就覺得最大的好處是可以聽到一堆歌
但現在回7-11時，已經沒在放廣播了

不過呢，最近不知道是宣傳還是怎樣
開始有一些廣播節目出現了
聽久了發現是預錄的，久久會重覆一次
聽久了也真的會煩就是了XD

不過呢，最近在主打『簡單生活節』
這首歌被廣播節目拿出來播了
我們家的音響很爛
不過，我聽其中幾句歌詞的時候真的是很有感觸
第一次聽到還失神到被旁人提醒- -a

我以為認真去做就能實現我的夢
以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我失去了衝動

最後那句『失去了衝動』
我聽到的感觸好深

好久好久，沒有那種自己很努力的想完成什麼
在睡夢中一直念念不完
起床後直接接手繼續
上課還甘願翹掉為了它拼一整天的感覺了

現在這樣每天忙碌又迷茫的過日子
我發現我失去了衝動
僅剩一種對什麼都不爽，都用冷眼旁觀去面對的冷淡
很失落，很茫然…很不知道自己在做啥

我以為，認真去做就能實現我的夢
卻發現忙碌的背後什麼都沒有

聽著這首歌…
多希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我變的好懦弱

我想要擁有些什麼
想為了這些與人爭吵，與人互動
想去相信些什麼
想去執著些什麼

而不是為了生存，一次又一次讓小小的火苗熄滅

矛盾

2008-11-12T22:30:00.002+08:00

不是生氣，才會隱藏，逃避也會

不是能理解，就表示能接受
我很情緒化

我知道，什麼是好的，所以我做了
不代表，我沒有情緒

我沒有生氣，我確實在躲
很痛，痛到我到現在還不願面對
只是輕輕一碰，就能讓我整夜無眠
就是這麼痛

在喜悅中伴隨著的痛苦，我不知道有幾人嘗試過
我很高興我說過什麼
也很高興這件事的結果
但不代表，我不痛
我沒那麼坦然
但我還是會祝福，發自內心的

但這些都不代表我能面對…
我只是...

我只是需要一點時間冷卻、沉澱

我不會違背承諾，我憎恨違背承諾的人
我記得，我會做，不用擔心

Live Like

2008-11-08T23:56:00.002+08:00

Make my work like a dance
i try to show my best

Make my live like a song
i sing the everything by my voice

should i need any place to stay?

at some time
i just want to have somewhere to dance

belong

2008-11-08T23:52:00.001+08:00

存在，參與，離開
日復一日，年復一年

我一直都是這樣…

沒有歸屬

今天在上班時，意外見到高中的同學
兩個很明顯是情侶
但…在我的記憶中，這兩人當初是兩條線呀...

多久了呢？
跟他們閒聊了一下…
他們說，他們在一起很久了
『大家』都知道

我笑說
『我到台南後等於流放了好嗎？』
是呀，我是被流放了…不對，應該說，我選擇流放

一直在尋找，一個可以稱之為歸屬的地方
然後，一直重復著『存在~參與~離開』的過程

歸屬呢？

081005憶起

2008-10-05T00:39:00.003+08:00

我相信
『止步之前、起步之後』這篇，大家一定看的莫名其妙
完全的搞不懂我在說什麼

其實也沒什麼
只是在今天上班時
我想起了很多很好玩的事罷了

上班的狀況我就不解釋了
事情的發生是我跟晚班一個小我整整七歲的小女孩的嘻鬧跟談天罷了

其實在這個工作場合
我發現，我越來越霸道了
像個頑皮的小孩

我會去鬧大我八歲的店長
還有小我七歲的晚班店員
我知道，這中間的年齡層有多尷尬
但我就是會嘛

問我為什麼？
這跟問太陽為什麼會從東邊升起、西邊落下一樣
只是個本性罷了

在止步之前，容我隱藏所謂的止步指的是什麼
在起步之後，也容我不提所謂的起步是什麼
我是個頑皮的小孩

在小時候的美語補習班
我是會在上班時，氣到全班女孩子追殺我的不成熟小鬼
在國中時的補習班
上課的氣氛很有趣
而我是會鬧到坐在我身後的女孩打我的白目國中生
是的，我就是這種人

我跟晚班的小妹妹聊到了
就是有些男孩子會去氣女孩子
但分成兩種極端
一種真的是讓人氣到完全不想理
覺得這個人真的是不可理喻
那是貨真價實的生氣
更別提這彼此間會有什麼愉快的感覺了
而另一種
是雙方很明顯的了解到
這只是一種打鬧
明明被氣到
嘴角卻不自覺的浮現出笑容

我很慶幸
在止步之前、起步之後
我是屬於後者的

只是個嘻鬧的妖精
而不是隱藏自己的小丑
我怎麼會去否認，在這種笑罵中
我心中那種輕鬆呢？
這不是虛假的處世哲學
只是我頑皮的本性罷了

在那片大海出現在我身邊時
我讓自己成為照耀海洋的旭日
在大海離去後
她說『我的世界以我為圓心，我看不到我不想看到的事物。』
我讓自己成為飄流的旅人

在旅途中，我成長…我做著成長的夢
一次又一次的潰湜、一次又一次的害怕與懷疑
我越來越找不到證明自己的東西
我讓自己不再去爭取一切
成為靜靜的陌視跟守候的影子

直到我學會了放棄、放手
我重新看到了
那個愛鬧愛撒嬌的小孩

不是楓、不是旭、不是靜
我不知道他叫什麼名字
或許，他不需要名字
或許，他跟我同一個名字

當這個工作場合拒絕用楓稱呼我
我漸漸回憶起楓之前的我
很妙，很有趣
看著這個孩子嘻鬧
跟著這個孩子嘻鬧
他就像個妖精
沒有惡意，只是單純的使壞
嘻鬧著

或許不是只有我的心中有這個孩子
或許這種純真不只是我的本性
或許，這個妖精，在我身邊每一個人的心裡

那，朋友們，學著放手吧
放手後，或許你可以看見這個孩子正笑著向你招手呢

止步之前，起步之後

2008-10-05T00:21:00.003+08:00

放手之後

世界開始亮了起來
在一點又一點的，把執著放手後
我憶起了

在家貞之前，我的臉
曾經的輕狂、白目

在可以若無其事的，回憶過去而不被情緒攻佔後
我憶起了，我是誰，什麼人

在楓、靜之前
那個名為旭的年代之前
沒有任何代號，去限制我

我不是飄流的旅人、不是身後的守後者，不是照耀大海的陽光
我是我，就是我

霸道、頑皮，君臨一切的嘻笑小丑
沒有所謂的感性與理性
有的只是放任自己的那種瘋狂

在放手後
在放棄一切執著後
我漸漸回到成長的原點
再回到原點前的原點

下課時，被全補習班女孩追打的男孩
上課時，受到來自背後的掌擊或鐵製鉛筆盒攻擊的白目國中生
我就是個頑皮、愛撒嬌的孩子
如此而已

我不是天使
只是帶了點陰柔跟頑皮的小孩，如此而已
帶著點霸氣
我不是王者、也不是惡魔
我是個可以讓人啼笑皆非
卻樂在其中，樂意與我嘻鬧的妖精
僅此而已

在止步之前、起步之後
在這之間我是個渴望又害怕成長的孩子
害怕失去的孩子
做著成長的夢
拌演著成熟的偽裝
欺世盜名的小丑

在止步之前、起步之後
脫下身上可笑的戲服
卸下臉上艷紅的粉妝
我是個妖精，閃爍著亮紅的光芒
我與妳嘻鬧、笑罵

我是霸道的
卻霸道的可愛
我是世故的
卻世故的純真

我不想放手擁有的一切
擁有的一切卻是我的牢寵
在我什麼都不是的時候
我才是我自己

我不是霸道的要求世界應合我的霸主
我的霸道只是我的個性
我不是透過剌激別人來證明自己
我只是在嘻鬧

妳了解的，妳們了解的
那些曾與我共同嘻鬧的妳們
在止步之前、起步之後，在我身旁的妳們
妳們，了解的

尋找

2008-10-01T00:48:00.001+08:00

我一定缺少了什麼東西

某些，不是靠學習可以得到的東西
某些，讓我不懂得如何與人相處的東西

我在尋找
很久很久之前，我就在尋找

是什麼，讓我響往人群，卻選擇脫離？
是什麼，讓我渴望狂歡，卻獨自酌飲?

我一定少了什麼
讓我留不住身邊的人
讓朋友成為過路的客

所以…那到底是什麼？

Bet on it

2008-09-20T21:21:00.001+08:00

Bet on it

Everybody's always talking at me
Everybody's trying to get in my head
I wanna listen to my own heart talking
I need to count on my self instead
Did you ever?
Loose yourself to get what you want
Did you ever?
Get on a ride and wanna get off
Did you ever?
Push away the ones you should've held close
Did you ever let go?
Did you ever not know?
I'm not gonna stop, that's who I am
I'll give it all I got, that is my plan
Realize on what I lost
You know you can
Bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
Bet on me
I wanna make it right, that is the way
To turn my life around, today is the day
Am I the type of guy who means what I say?
Bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
How will I know if there's a path worth taking?
Should I question every move I make?
The thought of lost my heart and it's breaking
I don't wanna make the same mistake
Did you ever?
Doubt your dream will ever come true
Did you ever?
Blame the world and never blame you
I will never...
Try to live a lie again
I don't wanna win this game if I can't play it my way
I'm not gonna stop, that's who I am (Who I am)
I'll give it all I got, that is my plan (That's my plan)
Realize on what I lost
You know you can (You know you can)
Bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
Bet on me
I wanna make it right, that is the way
To turn my life around, today is the day
Am I the type of guy who means what I say?
Bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
Oh...Hold up
Give me room to think
Bringing it on down
Gotta work on my swing
Gotta do my own thing
Oh...Hold up
It's no good at all
To see yourself and not recognize your face
Out on my own, it's such a scary place (Ooh)
The answers are all inside of me
All I gotta do is believe
I'm not gonna stop
Not gonna stop till I get my shot
That's who I am, that is my plan
Will I end up on top?
You can bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
You can bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
Bet on me
I wanna make it right, that is the way
To turn my life around, today is the day
Am I the type of guy who means what I say?
Bet on it, bet on it
Bet on it, bet on it
You can bet on me .

WELL，很久前就聽過這首歌了
羅志祥的『必殺技』
迪士尼原創電影『歌舞青春2』的主題曲

現在才分享是因為現在聽最有感覺
不過，我同樣很想問『Should I question every move I make?』
anyway
i will try to bet on it

雜談

2008-09-08T01:28:00.002+08:00

我開始工作了(廢話
我工作過兩個月了(頭一次

我的新生活型態開始穩定了
然後，我失戀了XD(應該也不算)

工作
從一開始為了維生
到現在
我發現，我比我想像中的更熱衷在這份工作
雖然…沒啥前途XD

原來我的欲望就是這麼單純
有個可以發揮的舞台
讓聚光燈在自己身上
然後？

然後我就會奮不顧身XD

累？
當然，事情這麼多不累才奇怪
但…我覺得充實

我不太能忍受，下了班，就龜在房間裡
與世界脫節
所以，我不太有辦法一個人靜下來做什麼事
我做不到

上班，自己的一舉一動都會影響到其它人
不單單只是跟自己同時當班的人
連下一班、下下班，都會因為自己的行為而有所影響

我想回應
回應他們的期許(其實根本沒這種東西)
我只是想，可以讓他們上起班來更輕鬆

所以我在學，從一開始單純的時薪人員
開始學到門市的訂貨、貨架的管理等

前副店走了
有能力的不想接
能力不夠的也不想接
剩下的都是新人

新人中，我…好像被重視了(竊喜
慢慢的，一些其它的工作落到我的頭上
慢慢的，我的意見開始被店長重視
慢慢的，我開始被其它人依賴

不得不說，這種感覺真的非常好
所以，當我覺得自己沒做好時…我會非常難過

早班，是我現在在做的班
因為兩位新人都還是學生的關係
沒辦法接早班，所以，我不得不接
反正我延畢，我沒差

但早班的上班時間，是我精神最差的時候
所以…常常在上班時失神…
我很不爽

最近開始接訂貨
如果精神不好，怎麼好好的思考每個貨物的訂量呢？
所以，最近狂搞笑(不安的哩

好在的是，似乎沒有影響到門市其它人對我的看法
我也漸漸上手了
我想，之後我會做的更好吧
希望

我努力的學習，該學的，不該學的
我只是想知道

我跟店長說
我是那種沒辦法安於現狀的人
兩個月的便利商店生活
我摸熟了三個班的上班模式

然後，我跟店長說…我開始覺得無聊了
然後…我就開始接訂貨了(倒

其實，我還想更了解
有沒有興趣是其次
這些技能跟我的生活相關
所以我學
然後，想知道更多

我向組長問了一般加盟店的營運模式
問了進直營店的方式
問了在加盟店最高可以做到什麼…

坦白說，真的不是什麼值得去追求的目標
月薪兩萬出頭的工作想叫我做終生職？
難呀

但我還是會更加努力
薪水雖然低(而且不合勞基法
工作雖然無聊(我已經可以排三班的行程表了)
但這不是我工作的理由

我的理由？

我…不想無聊XD

道

2008-08-25T22:25:00.003+08:00

沒有希望，就不會失望，沒有失望，就不會絕望

好，我知道這句話太負面了
那換一句

沒有不捨，如何捨？

是呀，我正在不捨

因為不捨，因為執著
所以痛苦

但…又如何？

沒痛過、傷過，怎麼會成長？
沒在地獄走過，怎麼會了解天堂的美好？

艾老師說，我這一年會是很低潮的日子
就像行走在地獄裡一般
誠然，他說中了XD
不過，這是兩年前的事

我的個性，態度，讓一年延長了吧
是呀，因為欲望、還有執著、不捨
讓我痛苦跟難過

其實世上本無事

都是自討苦吃罷了
奈合我就是這種個性，又能如何呢？

曾經以為，我已經可以很平靜了
但事實證明我錯了XD
我只是累了，停下腳步
然後在自己覺得休息夠了
又去找一面牆撞罷了

不過，這是我的道

我以為，我很重感情
不過艾老師說，我更重事業

嗯…是嗎？我不知道ㄟXD

不過
曾幫我看過手相的朋友說
我的感情線很亂

本來想，就是亂嘛，又如何
真的亂過，才知道，好痛呀XD

痛了，傷了
這是個過程

我不害怕傷痛
我比較害怕，在傷痛中，我沒有成長

人不可能成為大樹，能承受住所有的風雨
但我們都知道何謂理想跟夢想
夢想是絕對不可能達成的事
所以我們要把夢想定的很大很大
這樣就能達成理想

好啦，這是我說的XD

我開始捨了
愛不一定要佔有
因為我的佔有欲很強，所以我份外的有感受

開始捨了

蝶姐『靜學姐』中，靜的態度讓我有了感觸(也讓我在看完後竟然哭了…喵呀，頭一本讓我哭的小說)
我在這，就只是在這
有什麼想說的，就說呀
不去要求更深一層的關係，就比較不會失去
有時一種淡漠的陪伴，反而更讓人安心不是嗎？

我在追求一種安心的感覺
卻讓人感到害怕，這不就本未倒置了嗎？

寵溺，是在，我在寵溺
我決定的，本就不該強求

要得到什麼，就得付出什麼
但付出，不一定會得到什麼

我選擇的，寵溺
我也渴望了解

但，想說的就是會說
不想說的，我進逼有什麼意義呢？

我在這，一個轉身的距離
這樣就夠了
只要我不會走
對我而言，這樣就夠了

同樣的，我也不會變
不但抽煙
最近還慢慢習慣喝上一罐啤酒
但這就是我

我不想改變了
能接受，就接受吧
不能接受，又如何呢？

色不亦空、空不亦色，色及是空、空及是色
受想行識，亦復如是

或這此刻的我在別人看起來正在墮落
但並不是

我只是沉溺在我的世界
而且滿足在小小的任性中隨心所欲罷了

我在我的道路上行走
慢慢的放下我的執著跟欲望
我不曾想過成佛

我只想，保護我所在乎的一切
這…是我的道

姿意飛翔

2008-08-21T02:45:00.003+08:00

這是我的王國，我的領土

進來，請隨我一同狂歡，而別指三道四
我不需要一個人來告訴我什麼是對的或錯的
這是我的王國，我的領土

我只想張開我鮮紅的脣
在她的頸留下四道牙痕

貪婪的吸食她的一切

用我獸性的雙眼
灼燒她的一切

佔有、侵吞
霸道的

我放縱我的欲望
振開我墨黑的翼

撕開眼前的生物
而不去留意

我撕裂的是誰？管我什麼事？
他自己要擋在我的道路上
就別怪他必須供我發洩我的獸性

鮮血在這個世界飄落
我凝視，輕嘗

官能的剌激流遍我的全身
呀~~~~這就是我要的

我的虎牙嘶吼著它想出來透透氣
我的雙手渴望更多的血腥
十指利爪追求著撕裂的快感

鮮紅的新月
映照紅色的世界

這是我的王國，我的領土
別打著聖潔的棋織進入
或你願讓我享受那玷汙純潔的快感

哈~
看我張開我的雙手，十指利爪閃爍
哈~
看我振開我的雙翼，墨黑血光流離

我渴望更多的鮮血
更多的霸佔

我渴望啃食血肉
沉眠那官能的快感

我渴望放縱肉欲
啜飲那敗德的醉

這是我的王國，我的領土

望著我迷離瘋狂的眼
妳…是下一個祭品嗎，咯咯

sorry

2008-08-18T22:59:00.001+08:00

我知道這不是妳要的
對不起，我越界了...

我不能否認我過份的想佔有妳

我想知道妳的一切
這份急燥，遲早會出問題
而它，也的確出問題了

對不起
我並不想製造妳的壓力

但我，想了解妳
想好好的重新認識妳

對不起
我造成了妳的壓力
我會好好的反省

無論是妳的遷怒…或我自己過份急燥的心

獻給天上的父

2008-08-07T23:02:00.002+08:00

相信我
小楓絕對是無神論主義者
這篇文章真的是要獻給我在天上的父親的

爸，不知不覺，你離開我們已經13個年頭了
在你離開之後的10年來，我不曾回憶過你
直到這陣子，我才漸漸憶起你的點點滴滴
我是個不孝的孩子

當你去逝時，我沒有落淚
我不知道是否是我無情
但我為此自我懲罰了好一陣子
這好一陣子，也是十年

十年來，我變的很多
我經歷過許許多多的事情
也發現自己是什麼樣的一個人

爸，你給我的印象一直很薄弱
我除了記得您是個節檢嚴肅的人
坦白說，我真的很沒有跟你有關的記憶

但，時至今日，我已經長大了

成長的過程中，我開始慢慢憶起您的事
憶起您所承擔的責任
還有您對我的寵愛
對家裡的付出

爸，我尊敬您

父親，是每個孩子追求的目標
孩子總是將父親當成目標
不斷的向父親學習
又不斷的反抗父親
為的是要向自己證明，我是您的孩子

但您過早的離開我的世界
在我還未將您當成目標時
您就消失在我的生命中了

但我漸漸發現
我確實是您的孩子

我慢慢可以體會
您的偉大之處

您是個話少的人
非常的節檢嚴格
但，您也是個十分寵愛我的人

我記得，小時候的我非常的皮
很多話
也很愛撒嬌

每個夜，我總要您帶我開車出去晃上一圈
才願意安份就寢
每個夜，在您的車上，我可以安心的進入夢鄉

您身上的煙味，我不排斥
而且，那令我安心
我依稀記得
在我沉睡後，您返回家中
抱著我，將我送到床上
那是個安穩的夜
我可以安心的眠

至今，我任有在車上睡的比在床上安穩的毛病
而且，我深愛著在車上沉眠的感覺
只是，再豪華的車、再舒適的座椅
也比不上您那做生意用的小巴來的舒適

爸，我記得
您曾經為當時皮的要死的我，送藥來學校
當時您的神情，木納又害羞
我覺得很可笑
也覺得很開心
爸，謝謝您

您是個不善於表達自己情緒的人
面對衝突或為難之時
您會選擇自己一肩抗起，默默付出

我一直到我自己體會這種感覺後
才發現，爸，我真的是您的孩子

我沒有您那麼嚴肅
在語言上，我相信我也比您來的有天賦
但您給了我最珍貴的特質
在一步距離的身後默默守護與付出的溫暖

我開始理解，我開始體會

我是個霸道任性的孩子
我會對身邊的人做出許多任性的要求
我感謝願意承擔我的任性的朋友

但我也是個不善於表達自己的人
對於自己關愛的對像
我總是包容到我自己都難已承受

當我痛過這種痛
我發現您的偉大

當我從我身上發現您的影子
我開始向家人確認我是否像您

肯定的

我很開心

在成長的道路上，我總算逐漸的將您憶起
我了解您平凡外表下不平凡的溫柔與付出
今天就算媽媽真的離開葉家，另尋個歸宿
我相信，您也會笑笑的祝福媽媽吧

爸，謝謝您給予我生命
我很遺憾沒能在您身邊多學習幾年
沒能讓您看見我現在的樣子

但爸，我希望您能夠以我為榮
為我而感到驕傲

我或許會痛罵自己所要背付的責任是如此沉重
但我知道，這是原本由您所承擔的責任
我還不夠成熟
還是個孩子
但我會以您為目標
更努力的成長
更正面的迎向這些挑戰

父親節到了
在天上的您是否過的平安呢？
沒能在您身邊陪伴您真的非常的遺憾
願您在另一個世界幸福

最後，再次感謝您給予我生命
給予我人所不能為的溫柔才包容
願您，父親節快樂

Season(未完成)

2008-08-06T01:14:00.003+08:00

這是一個新的計劃

沒意外的話圖這兩天會出現
這次在玩的主要是英文字母的組合用以表現某種型像

主題是四季
本來呢，這只是幫朋友做情人節禮物所設計出來的一個裝飾…
但草圖的結構我很愛XD

這兩天會將之轉為線稿，請大家期待

哇哈哈

2008-08-03T10:04:00.001+08:00

我會死…

簡單先交代一下現況
會在這個時間點把這篇文章打完絕對不是因為我事情做完了XD
而是明明想補眠的我睡了三個小時就莫名其妙醒了的這種來自梅林不可思議的神蹟(啥鬼？

時間拉到08年暑假
約定的時刻
我正式斷糧啦XD

根據我與我母親的契約
在大學該畢業的那年
我必須負擔起自己的生活

我也想讓自己多吃點苦頭
就跑去打工啦
最後找到的是位在和緯路上的一間7-11

開始我快樂(？)的打工生活

相信認識我的朋友都知道
我有時間可以忙到天荒地老
明明我自己都沒辦法了解自己是在忙什麼鬼的= =a
呀就…雜務很多XD

時間再來到八月
這一周真可謂是爽到極點XD

這幾天呢，有幾件事情待解決，有些計劃開始了

首先，是一個承諾的部份
為了這個承諾，我必須幫朋友外拍她的上課記錄
並剪輯成記錄片
這個案子現在是正式開跑了
妙在妙在
這案子開跑的前兩天，我上了所謂的超人班
就是指班跟班之間的休息時間不到八個小時
我還瘋了似的連上兩天，high呀XD
(時間卡到沒辦法嘛>"<)

在上第二天超人班的間距
因為另一個承諾
我要幫朋友製做他的情人節禮物
(他x的，那個日子我超想躲在家裡避閃光彈的好嗎？)
我跟他約的交稿時間是8/5號
但一來我忙到幾乎沒時間
再者案子也構思很久了(下文season)
不動手實在不行
在下班間小小的休息時間呢，我快速的把整個稿件整理出來了
之導致我在第二天超人班的時候其實根本沒睡到多少XD

不充足的睡眠時間
連續的班表
趕工
再加上外拍
導致我今天工作跟錄音的時候一整個失常
多次在上班時失去意識(短暫的，三到五秒吧)
然後在錄音的時候多次理智斷線，蕃茄跟小意、安正一定有發現XD
回到家後洗個澡就打算痛睡
沒想到當我覺得我睡的精氣神足醒過來的時候…才半夜十二點多(囧

高壓忙碌的生活還會維持一個禮拜
目前的計劃表大概要到8號左右才有比較充足的休息時間吧
而且是連休XD

累嗎？很累
後悔或怨恨嗎？
不

路是我選的，我不悔
我知道自己個性中有很多任性的成分
我也認為自己需要一點磨練
或許自己的能力會再強一點
個性也會再圓融點
我渴望自己更強

雖然很累，但，我累的很爽XD

決策

2008-06-10T23:07:00.001+08:00

人與人相處
本來就會出現很多問題了

擔任一個決策者
更是如此

每個人的想法都不同
而當要管理許多不同想法時
自然就會開始有衝突

想當個合格的決策者，真的不容易呀

王

2008-06-08T13:04:00.002+08:00

自私、霸道、任性、渴望佔有、害怕失去

坦白說我『非常』討厭這種情緒
曾經跟紫聊過
我害怕跟人接觸
我害怕現在的情勢改變的那個瞬間

我說
我想做到不會因為任何人傷心、難過
我想做到不會致使任何人傷心、難過
我不想要自己有弱點
不想坦承誰會讓我失控

但事實就是會呀

我總是盡可能保持著超然的姿態
在心態上要求自己要伏視身邊的朋友
我要自己是個觀眾，而不是演員

但沒辦法呀

我就是會參與…會心動嘛

像個不知足的君王
渴望擁有更多
害怕任何一絲一毫的失去

盡可能的逼自己遊離
卻還是一步一步的貼近

為什麼我就不能做到完全客觀呢？
為什麼我就不能不帶一絲私心去接受事實呢？

我就是這麼霸道的想要擁有一切
瘋狂的想佔有
甚至想毀滅

面對內心那個自私霸道的自己
我真的拿他沒辦法

但更沒辦法的是
明明就算發火也是正常的場合
我卻會用消極的態度去承受一切…

有時懷疑自己冷默
有時又覺得自己霸道

在不敢笑的時候笑
這是望說的…
或許吧

被傷已經很痛了
我又何必去傷人呢？

在公開的場合，用掩飾的笑
在無人的夜…抽放蹤的煙

我是黑夜那無人國度的君王
用瘋狂規劃我的國土、擴張我的版圖

原色

2008-06-07T11:14:00.001+08:00

在貓那邊看到的
有興趣可以去玩玩看

http://w3.mecolor.com.tw/find.html

以下是我的分析

【Me原色組合】自覺紅色 + 潛質藍色 + 原生紫色
【靜止型】客觀真誠的面對自己，讓心不受外在影響的人。
心靈有著敏銳的感應力，對於新的事物、新的朋友都很感興趣，認為勇於嘗試是進步的動力。客觀的面對每個時刻的心，以和諧和理性來維持心靈穩定靜止，不受外在環境影響。

【靜止型‧Me原色組合色彩本質】

　。自覺紅色：勇　氣
　。潛質藍色：行動力
　。原生紫色：敏　銳

【靜止型的外顯行為】
對自己有自信，且表現慾強；喜歡獲得別人的肯定，也渴望成為意見領袖。
急性子，凡事講求快速，希望在短時間之內達到立竿見影的成效。下決定的時候果斷、不拖泥帶水，有膽識。
對於新事物勇於嘗試，反應快；相信世上任何的可能性，喜歡接觸新的人，在新的環境中可以輕易地融入，藉由新事物、新朋友甚至新的環境來學習。

【靜止型的潛意識】
善於權衡輕重，尤其擅長由理性與邏輯的角度衡量。
有良好的規劃及執行能力。完善規劃的能力使他們在執行計畫時總是能全盤考量，面面俱到，完成度高。
是很好的協調者，能夠理性的分析狀況，並提出建議；在遭遇困難時，所給予的意見大多是「如何解決眼前的困境」這類具有實質幫助的建議，這是他們表現情感支持的方式。
相信天地之間有公平正義真理的存在，是心胸開闊的人。

【靜止型的靈能意識】
公平而客觀地面對生命和人生，享受生命的美好，對人生充滿信心和希望。喜歡給予別人精神方面的幫助，也很容易獲得別人的幫助。
有強烈的內在覺醒和自己的主張，重視事件所帶來的啟發和警示。善於評估，對事物有自己主觀的意見，勇於面對問題，勇於挑戰困難。
真誠面對感情，是感情豐富且忠於自我感受的人，對人與人之間關係的變化非常敏感；面臨生命之中的感情挫折，會感到落寞、沮喪，但並不會因此而對感情不認真。和諧美好的感情關係能夠使他們加倍幸福快樂。
嚮往人際關係的和諧穩定，能讓他回歸內在，聆聽內心的聲音，找出合理且

百轉千迴之後

2008-06-02T03:06:00.002+08:00

事情過了
留下了許多的痕跡
心中總是不斷的在想
當初的點點滴滴

思緒總是會偏
難免會害怕自己
責難自己
懷疑自己

但或許
在一個意外的某日
重新有機會重新去探討過去的一切了

就會發現
很多事情很簡單、很單純
有些事情，是互相的
有些答案
是明顯的

其實，若當下能把話說清楚
能把事情講開
有些事，很簡單
非常簡單

但…
即使明白了這個道理
碰到那個當下，有些事就是會說不清楚

緣份就像一條線
這個時間點的結
只能到下個時間點才有機會解開了
也或許
就此成了兩條平行線
永遠無解了

百轉千迴之後
終點往往不遠
但在百轉千迴之後
往往看不到終點

那個當下
我們真的把想說的說完了嗎？

砍掉重練

2008-04-22T22:50:00.003+08:00

不知道…是不是很多人有跟我一樣的感覺呢？
每當有一個新的開始，就會很興奮、很期待
而在一個環境待久了
就會興起想要重頭再來過的心情

小楓會這樣想說
國小的時候
會覺得自己不論功課或人際關係都很糟
就會想，能不能重來一次呢？
下一次，我一定會做的更好

到上了國中，心中真是期待呀
總覺得，好像把國小一堆爛帳都清掉了
可以重頭開始了

但國二下國三的時候
又開始對國中的自己感到不慢
就這樣，到了高中、上了大學

每一次
當生活一成不變
當日子開始感到乏味
就會想重頭再來

年輕不懂事的自己
總覺得過了一個階段
就是一個新的開始
但長大後，就開始覺得不是這樣

很多的情緒、很多的心情、很多自己沒做好的事
不論自己身在那裡
都是擺脫不了的…

如果未來，註定沒有一個重頭再來的機會
但，你們會怎麼選擇呢？

來談談標題吧
標題是『砍掉重練』
相信很多有玩網路遊戲的朋友對這個詞應該不會陌生

在網路遊戲裡
若對一個人物感到不滿
素質配錯、裝備不好
anyway
都可以很輕易的重頭再來
重新體驗升級的樂趣
重新規劃成長的道路
這種重新來過的感受
真的讓人感到一切都有希望了

但人生…註定是沒辦法的
曾經，看過一個新聞
有位玩家，因為對日常生活中的自己不滿
自殺了
死前他只留下了一句話『砍掉重練』
我知道
當現實與虛幻的界限產生模糊
人的精神很容易不正常
平時壓抑自己的力道越強
一旦價值觀開始動搖
就會開始更積極的欺騙自己

那邊是真實？那邊是虛幻？
人會選擇一個自己比較喜歡的世界
我在學校的某位老師說過
為什麼人會執迷網路遊戲
因為在遊戲裡
你是安全的
你的付出一定會有回報
你願意花時間練功
你的實力就會上升
你願意透過遊戲裡的管道賺錢
你自己會慢慢開始有錢
一點努力，一點回報
但在現實裡卻不一定
課本裡的知識總是這麼枯燥
金錢獲取的管道總是那麼的困難
更別提最近原物料上漲等等的問題
相較之下，網路遊戲中的社會讓人感到親切多了
也能獲得更多的成就感
當然
還有我提到的『砍掉重練』

只要我想，我隨時可以重頭開始我的人生…
這是多麼誘人的事情？

無論如何
一個新的開始總是一種喜悅
但我們還是得面對現實…

說服自己去相信虛幻的世界的價值觀
只是一種逃避的行為罷了…

我也好想砍掉重練
但…我必須了解
這，是不可能的…

失眠

2008-04-11T06:10:00.001+08:00

嘖…

我還不知道我的失眠是周期性的哩- -

話說，這禮拜又開始失眠了
到了今天，持續一個禮拜了吧

不知道是不是火氣大的關係
躺在床上翻來翻去就是覺得好熱…
但不是真的氣溫高那種熱

就是一種煩燥的感覺
好像叫燥熱吧…依稀
總之就是一整個不舒服
也睡不好

就算睡了，也多夢…

真希望能夠快點好好的睡個覺
我快累死了

放棄

2008-03-31T05:36:00.002+08:00

離別痛、放棄更痛
離別是不可抗力
但放棄則是主動

我曾經給自己一個理由要自己不放棄
也拿種種的理由來責難自己，單純只是為了不想放棄
但現在…我不再拿理由來折磨自己
但我還沒放棄

我在乎，我珍惜，我何需放棄？
我沒有造成別人的困擾
我為什麼要放棄？

我可以面對我自己
我知道，在種種的理由後面
我是在乎的，是珍惜的
我不去介入，盡管我胸口燃燒著佔有的火焰
但我知道界限在那
我知道如何去保持距離
我就是不知道我為何要放棄

沒有理由卻要求自己放棄…為什麼？
我把一切丟給命運
因為我看不到任何的未來
但我不害怕或灰心
我也不打算放棄

我珍愛她，在我心中
即使她不在我的身旁
但我沒有理由去放棄一個活在我心中的她
或許未來，我會有機會再次去與她相遇
也或許
出了古城，我們就是兩條平行線
但都無所謂
我看著我眼下該做的，要做的
並珍愛著我心中的她

我…沒打算放棄

ps：只是抱歉，短期內大概沒有空間讓別人進來了
因為她把所以位子都佔去了XD

姓名分析

2008-03-19T13:58:00.002+08:00

從貓那看來的…
分別用本名、舊名、筆名測試如下
大家有空也可以去玩玩看
http://www.fatemaster.tw/name.php

本名篇

內在想法

*思想樂天、凡事喜歡往好處想
*頭腦非常聰明、反應也很快
*對於漂亮的東西通常都非常富有想像力及設計能力
*有時會死要面子，打死不認錯
*意見多、點子多，活躍於團隊中

外在行為

*做事效率很高，不做沒有把握的事
*容易事事斤斤計較，每一分、一毫常常都算計得比較清楚
*坦率直言，常不小心就得罪人
*很有自己的一套原則，不容易被左右
*學習能力很強，只要看過一次就懂得揣模

感情分析

*對感情的付出奉獻是強烈、熱情的、感性的
*太過於感性，容易感情用事，聽不進別人的勸告
*很年輕時就會開始談戀愛，但初戀常常會傷得很徹底
*對於感情不夠理智，易傷人又傷己
*一旦對另一半失去信心，就再也無法挽回了

幸運禮物

手機
黑框眼鏡
球鞋

舊名篇

內在想法

*思想樂天、凡事喜歡往好處想
*頭腦非常聰明、反應也很快
*對於漂亮的東西通常都非常富有想像力及設計能力
*有時會死要面子，打死不認錯
*意見多、點子多，活躍於團隊中

外在行為

*有著善良忠厚的外表，讓人的第一印象都很好
*只要是認定了，對朋友、女朋友或工作的忠誠度都很高
*喜歡被他人重視的感覺，不喜歡被忽略
*毅力堅強，不容易被挫折擊倒
*外表看起來很有自信，但私底下沒辦法受到言語的刺激，會產生崩潰

感情分析

*比較敢接受不同於傳統觀念的感情，不怕外人指指點點
*比較容易發生老夫少妻或姐弟戀情
*感情路上比較容易受到家庭因素的阻礙
*很容易在工作場合中找到女朋友
*一旦交一個新女友，經常是不被看好，或者常讓人跌破眼鏡

幸運禮物

手機
黑框眼鏡
球鞋

筆名篇

內在想法

*個性比較保守、且內心非常小心、謹慎
*外表看起來開放、隨和、主動積極有活力，但私底下卻是被動、且思多行少
*頭腦很好、數字概念很強
*太維護自尊，讓人覺得很好強、太愛面子
*頭腦清楚、聰明反應快

外在行為

*急性子，遇到不滿的事情時就很容易衝動
*有挫折或低潮時，會變得非常消極，自我放棄及頹廢
*EQ比較差，讓人感覺像個善變的人
*熱心助人，遇朋友有難一定會伸出援手幫忙
*是個跟得上時代的人，會隨著時間環境的變化而改變自己

感情分析

*一旦談戀愛就非常的專注、投入，整個心都放在女友身上
*會將對方照顧的無微不至，將對方黏得很緊
*若有愛情長跑的對象，經常是沒有結果，最後不了了之
*感情路上經常會被一些莫名奇妙的阻力給破壞，以致於無法長久
*適合早婚，若有不錯的對象可早點成家立業

幸運禮物

手機
黑框眼鏡
球鞋

幸福大點名

2008-03-18T01:53:00.002+08:00

來自阿吉的問卷
====================================================================================
遊戲規則:
A. 被點到名字的要在自己的博客裡寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裡留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。

B.這8個人要在自己的博客裡註明是從哪裡接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現

1.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎？
楓：不行，至少要冷靜一段時間

2.最近最鬱悶的事?
楓:想要做到『事不關已、已不操心』卻一直做不到(我太雞婆？)

2.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
楓:先玩一陣子抓迷藏，摸清個性再說

3.最喜歡哪裡的什麼美食，理由。
楓:我奶奶煮的香菇雞湯…可惜已成為絕響

4.說出點你名的人的3個優點(不可刪除題）
楓:
優點一：真誠
優點二：坦率
優點三：善良

5.最想珍惜的人/事是什麼?
楓:
人：天橋下哭泣的可人兒
事：黑夜裡那隻小小的手

6.愛人和被人愛，哪一種更幸福?
楓：被愛

7.你現在最想擁有的是什麼？
楓:比照第五題辦理

8.你的夢想是什麼？
楓:開間親友團工作室

9.Boyu加的問題過去十年你最開心的時刻？
楓:06年的四月到九月吧

10. Angeline added: 如果時光能倒流10年，你能改變一件事情，你會作什麼（或者什麼都不想改變）？
楓:拒絕某個人進我房間…雖然我只是在遷怒

11.[Sharon]新增：如果可以自由選擇，你最想居住在哪個國家/城市？
楓:加拿大

12. [Fiona]新增：如果可以，在無壓力的情況之下您想生幾個孩子？
楓:兩個~一男一女~

13.[巫婆經過漫長的思考後決定新增]：你最喜歡吃的泡麵是??~分享一下吧!!
楓:湯師博的香菇雞湯麵

14.[王后不經大腦思考決定新增]：你對另一半(老公,老婆,男女朋友)最不能忍受的事情是...?
楓:她的眼淚

15.[靜兒突然想到]：你在天空哪位朋友你最推薦？和大家分享吧！
楓:我搬離天空了ㄟ

16.[一哥很想知道]：到底是誰發起這充滿濃濃幸福的點點名?
楓:別問我

17:[ddy半昏迷糊言亂語問]：有記憶以來…做過最KUSO、最好笑的壞事或最呆最糗的事?
楓:我壞事忘的很快說

18.【豬皮認真思考過後的問】目前你覺得最好的理財方法～與大家分享唷？
楓:基金

19.[遊馬在半發呆的情況下的問] 你認為你多久可以存到人生的第一個一百萬
楓:40歲左右吧

20.[Ryuki在聽音樂的時候問] 請形容一下把問卷傳給你的人是怎樣的人?
楓:這題重覆了啦

-------------分格線....參上---------------------------
抱歉呀，斷在我這了XD

newFlower

2008-03-16T23:42:00.003+08:00

別問我為啥會畫這個…

我就…開會不認真，草圖就跑出來了XD
而且今天本來要衝等的…下線洗個澡想到把草圖整理一下…就動手了(倒

下次不畫這種上色圖了>"<
難畫到一整個翻掉又不好改…會死人的

說故事

2008-03-13T21:21:00.001+08:00

故事，每分每秒都在發生
一個心境
一個際遇

無時無刻、每分每秒

當故事多了，就沒有說的價值了
平實的描述…沒有趣味
像沒有配菜的白飯
或許營養十足
但必定淡然無味

不是我最近心情不好，或情緒不穩
而是…自己總是只分享不不悅的心情
要說的…其實很多
我可以談工作上的事
也可以談課業上的事

只是，我喜歡在這邊放些心情上的事罷了

同人創作_丹羽手札_01。初見德萊尼

2008-03-10T23:18:00.000+08:00

01~初見德萊尼

艾克索達跟達納蘇斯有個共同點
它們都透露著優雅的氣息

不同於達納蘇斯那種純自然的環境
艾克索達的空氣中，有種一份憂鬱
德萊尼們乘著飛船逃離他們正在崩毀的世界
來到艾澤拉斯
卻墜落在藍謎島
這對藍謎島的生態自然一定會造成傷害

但堅忍的德萊尼們默默的收捨所有的傷害
努力打造一個屬於他們的，新的家園

這份求生的執著，也融入了藍謎島的景色
蔚藍的寧靜，卻透露著求生的氣息

剛來到藍謎島的靜，不自覺的被這樣的景色吸引
在跟碼頭的德魯伊訓練師打過招呼後
甚至還沒拜訪德萊尼的主城『艾克索達』就被這森林的景色給吸引了
ps：艾克索達是德萊尼主城的名稱，而藍謎島則是所在地

靜一步一步的走進森林
欣賞這片蔚藍森林的美景
不知不覺的…走進了森林的深處

專注的她，完全沒注意到
她在注視著森林
森林裡，同樣也有雙不祥的目光在注目著她

等靜回過神來
她已經被三隻夜間潛伏者給包圍了

靜才剛踏上冒險的旅程沒多久
照理來說，她應該要在達納蘇斯的附近先磨練一下自己的能力才對
但她偏偏卻跑到了藍謎島
被森林吸引，偏離了有守衛巡邏的大道
被森林裡的獵食者給盯上了

技巧還不純熟的靜，甚至連德魯伊最基本的求生技能『變身』都還不會
戰鬥可以說是一面到的偏向獵食者

就在靜全身負傷，即將要成為獵食者爪下亡魂的那一瞬間
一道聖光圍繞著靜
治好了靜身上大半的傷勢
一道身影快速的從靜的身邊經過
撲向了三隻夜間潛伏者

兩根犄角彎曲垂過耳旁
一身淡藍的膚色
與夜精一般優雅的氣息
卻不同於夜精的瘦弱
來者全身都透露著一股強勁的氣息

這就是靜所要拜訪的鄰居，德萊尼

魔獸同人_丹羽手札_序。踏上冒險的旅程

2008-03-09T23:04:00.002+08:00

黑海岸，地如其名，廣大的樹蔭掩蓋了所有的陽光，所以即使是在日正當中的正午，黑海岸依然透著一般寧靜的氣息。

這是夜精靈的屬地，夜精的高雅、避世的氣息同樣溶入這片大地，即使不比達納蘇斯的優美，黑海岸的空氣中，依然透露著一份安寧的氣息。

但正在碼頭上等待著船隻到來的少女，卻完全感受不到這份寧靜，緋紅的雙頰透露著她的心情，那是一份期待跟焦急的心情。

丹羽靜，一位剛踏入冒險旅程的夜精靈少女，深紫色的長髮綁成了馬尾垂在身後，兩道如同羽翼一般的面紋對稱的畫過雙頰，本來這時候的她，應該在達納蘇斯培養自己的實力，但一位旅人的故事使得小小年紀的她，決定拜訪剛加入聯盟的新鄰居『德萊尼』。

靜是個充滿好奇心的小女孩，對於大自然的事物總感到好奇，曾經，她非常的嚮往達納蘇斯的守衛所騎乘的夜刃豹，但旅人告訴她，在艾克索達，德萊尼門所騎乘的，是一種稱之為『依萊克』的大型生物，比之夜刃豹，另有一種不同的氣質，就只是這樣小小的轉述，讓靜下定決心，在可以出外冒險時，一定要去看看所謂的依萊克是什麼樣的生物。

懷著這樣的心情，靜來到了黑海岸。

『好慢呀…前往藍謎島的船怎麼還沒來呢？』
焦急的小女孩望著無盡的大海，期待著…這畢竟是她第一次離開達納蘇斯，年幼的她，其實還沒有足夠的能力去面對野外的生物，但她抱著一股熱忱，也總算是有驚無險的來到了黑海岸。

終於，迷霧中透出了一點燈火，前往藍謎島的船，出現在靜的面前。

黑暗

2008-03-09T18:38:00.002+08:00

這篇是很久之前寫的
04年3月的東西…

那時的我…應該很幼稚才是
不知道自己怎麼會寫出這種東西
但現在回頭看…

真的中肯到讓人害怕XD

其實傷害…往往發生在快樂之後
先有得到的喜悅，才會有失去的痛苦…

當年單純的我，不知道是看了什麼鬼東西才會寫出這玩意來
不過…沒有寫錯

現在的我並沒有長大
還是個非常幼稚的死小孩
但我已經學會逃避

不是逃避痛苦
而是逃避近在眼前的喜悅

因為…沒有得到，就不會失去
我只要珍惜我現在所擁有的就好
我不求更多…
因為…我會怕

====================================================================================
黑暗~

我在黑暗中待了好久~好久好久~~~~~~~~~

四週是一片黑暗~~~~~~~~我保持最後一絲的神智不讓自已瘋掉~

黑暗中有好多東西在我的身旁，雖然我看不到，但是我感覺得到~

未知的疑惑~不明的聲音~總結就是…恐懼

突然…我看到了一道光芒~~~

四角紅色的放射光~好耀眼的在我的面前~

但是距離似乎非常的遙遠~~~~~~~~~~~~~~~~

不過，總算讓我有了方向~

我，開始向那個方向前進~~~~~~~~

我，終於可以離開這片黑暗~~~~~~~~

終於有個方向可以讓我前往~~~~~

我，開始奔跑~~~向著光芒~~~~~

值得高興的，越向光芒前進，光芒就越明顯~~~~~~

我不斷的奔跑，前進~~~~~~

光芒就在眼前~~~~~~~~~

可是，我抓不到~~~~~~~不論我再怎麼伸直我的雙手，我就是抓不到~~~

好遙遠~~~~~不行，光芒的地方是希望，說什麼我也不能放棄~~~~

而且~不知道是不是錯覺~~~~~~越往光芒前進

我就越能感覺到~~~~~似乎有某種東西在追趕著我~~~~~~~~~

我不能停下來~~~~~~黑暗中的不明物体就在我的後方~~~~~~

我要前進~~~~~~~~向著光芒前進~~~~~

光芒越來越明亮~~~~~~~~~~~~~~~~~

可是，來自身後的壓迫感卻也越來越大~~~~~~~~~~~

我奔跑~~~~~~~衝剌~~~~~~我要脫離這個地方~~~~

我好累~~~~~為什麼追不到~~~~~~~~

光芒已經越來越前了~~~~~~~

可是為什麼我就是抓不到~~~~~~~

再一步~~~~~再一步就是光芒了~~~~~~~~~~~

可是為什麼我跨過了那麼多的一步~~~~~~

光芒還是離我一步之遙~~~~~~~~~

我…不行了~~~~~~~~~我…連一步都走不動了~~~~~~~~~

我似乎被玩弄了一般~~~~~~

在我身後的壓迫感不曾消失~~~~~~~

但是…我動的越快，它追的越兇~~~~~~~~~還不時的發出嘻笑聲~~~~~~~~

我，停下來，它也不動~~~~~~~~卻不停的私語喃喃~~~~~~~~~~

我…終於忍受不了，頹然到下~~~~~~~

光芒，只離我一步之遙~~~~~我卻連提起一根手指的力氣都沒有~~

我，開始失聲哭泣~~~~~~~~放聲大哭~~~~~~~~~~

在哭泣的那一瞬間~~~~~~~~我被恐懼吞沒~~~~~~~~~徹底的陷入恐懼的沉淵~~~~~~

光芒，只離我一步之遙~~~~~~~~~~

但在我不住的嘶吼~~~~~~~~哭泣中

十字型血紅的光芒開始扭曲~~~~~~~微弱~~~~~~~~~~~

漸漸的變小~~~~~變暗~~~~~~~~~~~~~

我伸手去抓~去抓這我認為是最後的希望~~~~

卻~連提起手都做不到~~~~~~~~

光芒不斷的扭曲、不斷的消失~~~~~~~~

在我被淚水模糊的雙眼中，光芒終於消失~~~~~

我再度深陷黑暗的泥沼

不同的是~~~~~~~~~我已經被恐懼佔服~~~~~~~~~~

連最後的一絲自我都不再存在~~~~~~~~~~

光芒的方向~~~~~是重生的希望？還是徹底的絕望？

要徹底的毀掉一個人~~~~~~~就是把他關在黑暗中

一段時間後，再給他一個永遠追不到的光芒~~~~~~~~~

在他渴望光明的瞬間~~~~~~他的心是最容易被欺騙的

當光芒成為他唯一的安慰~~~~~~~~但他卻永遠追不到光芒

他就會自我質疑~~~~~心防開始瓦解~~~~~~~~~

但他無力往前~~~~~~~他已經徹底崩潰~~~~~~~~~

要徹底毀掉一個人~~~~~~就是給他一個追尋不到的光芒~~~~~~~~~~~

光芒~~~~~代表的是希望還是絕望？

在光芒的那一段等待的~~~是重生的喜稅？還是毀滅的沉淵？

或許

2008-03-07T02:31:00.002+08:00

或許
有那麼一天
有個人，會想進入我的世界

但…或許，我會拒絕
不要是現在

現在，是個很敏感的時間點
過去正準備結束
未來才正要開創
我只要現在的生活模式
我不要改變

我可以，跟小光一起在魔獸上哈拉
跟公會的朋友互損
這很快樂

也可以，回到久違的電台
重新開一個自己的節目
在其中忙碌
我很充實

還可以專注在系上的功課、畢籌會的工作
努力的去思考自己該怎麼做，想做什麼

現在所擁有的關係
就照現在這個樣子就好
也許，我會抱怨
也許，我會寂莫

但…我更怕改變

我還是會痛…很痛很痛

焦急

2008-02-13T12:02:00.002+08:00

從我msn上換了這個狀態後

很多朋友關心我在焦急什麼

其實，這只是我個人一點點心情上的不穩罷了

起因就在這次的年節返家
當初回台南時，心裡有很多的目標
後來被迫於現實…不得不放棄
這點一直是我心理上的壓力

再來，大四面臨專題後
在進行上一直不太順利也讓我非常的不安

所有情緒暴發在這次返家後發生的兩件事情
一件是家裡格居要轉換的大工程
本來我在桃園的老家就是三棟公寓的建工再打通的
現在三兄弟(嚴格來說是兩兄弟)對彼此的容忍到了極限
當初爺爺在蓋房子時計劃的隔間計劃終於要被推行了
為此，家裡決定要向銀行貸一筆錢來做格居跟裝橫的工程
格間的部份還是用家裡的公款支出
若公款不夠時才平均分攤到三家
而裝橫就是各家自己進行了
雖然說，我娘打算打退休金先來支付部份的開銷
但剩下的，還是要算在我頭上
這下子，我娘三不五時耳提面命的，我要早點獨立的問題
又再次被大書特書
幾乎快到每天三餐唸一次的情況了
這就讓我更加的焦燥了起來

這是其一

其二則是在年假期間跟高中朋友們的一次聚會
這是一次跟高中比較熟悉的一群朋友們的聚餐
但其實後面幾年彼此在聯絡的機會就比較少了
畢竟我在台南
又還是學生
生活的圈子跟有興趣的話題本身落差就很大
聽他們在談論工作上的一些事情的時候
難免會有比較心態
進而覺得自己似乎還是不夠成熟跟獨立

記得，曾經在某人的網誌上看到這段話
『不能對自己負責的人，別說要為任何人負責』
當時的衝擊就很大
在看到過去朋友們一個個有了獨立自主的能力後
更為自己的不成熟感到焦急…

這些事，就成了近日心煩的主因

畢竟…我還是個不能獨立的呀人(嘆

想念

2008-01-20T04:34:00.000+08:00

想念的心情…是無法預料的
是突發的

只是小小的一個契機
或是曾經走過的道路
或是一起經歷的場景
想念都會突發性的發生

過去
已經好久好久

想念
卻永遠停留在此時此刻

一個小小的機緣
我見到了妳的影子
妳再次浮現我的心頭

已經好久好久
好久好久沒有見到妳了

此時此刻
很想妳
很想見妳

080105明和風閱讀館場勘記(待補完

2008-01-07T07:29:00.000+08:00

這是我踏入地獄的一天= =||
話說，在07年秋季呢
小楓踏入了一個文字的陷阱
一為名為蝴蝶的作家用文字打造的陷阱

開始了一段與夜蝴蝶館內眾生們一同演出的精采故事(他x的！！)

夜蝴蝶館(http://blog.pixnet.net/seba)
是蝴蝶這位作家的好友艾倫幫她管理架設的一個部落格
而之後還出現了論壇
小楓口中的夜蝴蝶館，指的就是這個論壇

本來呢，只是小楓閱讀蟲在癢
才會跑去這個論壇註冊會員的

只是後來發生了很多該死的事= =||
現在是泥足深陷，越陷越深，此為後話，就此表過不提

一個人呢，若在一個地方陷的太深
就很自然會出現聚會這種東西

玩game的會網聚
聊天室的也網聚
有一些嗜好的，三不五時約出來見個面也算是正常
那在夜蝴蝶館的眾生們，竟然都被蝴蝶這位作家綁住了
會想約出來大家一起哭吼一下也是正常(喂！

約在十月左右吧
在夜蝴蝶館的討論區開始出現所謂的版聚文
分北、中、南三區(那東部人哩？)

北部場總招是高中生
大概二月左右才會辦
中部場已經辦了
南部場位於台南縣善化鎮的論壇大姐頭『紫鏡』策劃主辦
紫鏡為何人…我怕我實話實話…不，我怕我一時口誤會惹來殺生之禍(啥？
所以有興趣的自己前往夜蝴蝶館討論區了解吧(強烈建議大家別這麼做

這位女王大人呢(別懷疑，在論壇大家真的就叫她女王= =||
在策劃南部場的時候提議想找女僕咖啡店
高雄的我沒去過不了解
而且似乎辦在台南會比較方便(詳情我不了解
所以就開始調查台南的女僕咖啡店啦

小楓個人身為准宅男(明明就貨真價實、徹頭徹尾= =||
對於台南的女僕咖啡店想來想去還是只有被兄弟拉著去(謎：你就不想去？
位於台南市中山路的未廣女僕咖啡店

南台科大動漫社的社員們對這間店應該不會不了解啦
畢竟大家三不五時往那跑的大有人在
小光更是每次一旦有歌謠祭或什麼特殊的環境都會衝(然後我也跟進
對這間店的位置可說有相當程度的熟悉

當女王大人告知想在女僕咖啡辦網聚時
小楓自然很不經意(這叫嘴賤)的提出一些看法
然後…就被女王私下約談了(放過我吧

再哈拉下去呢…相信大概大家就直接關網頁看別的東西了
所以我直接跳主心骨

主要就是，小楓被約談，談論台南的女僕素質…不…討論台南那間咖啡店的氣氛比較好
比較適合辦網聚
然後女王大人上網搜尋資料

意外之下，竟然發現台南有另一間穿和服的女僕咖啡館
是的，就是這篇文章標題上寫的『明和風閱讀館』
和式的服裝成了極大的賣點
引起女王的高度觀注
而小楓沒去過，也沒辦法說好或不好
兩人討論再三…就決定
在1/05這天，實地走一趟場勘(我的假日呀…

跟女王大人約好時間、見面的地點
然後在場勘前一天下副本、玩通宵
女王見到我還說我看起來氣色很差這些小事我們就跳過吧(其實我很想詳述，因為後面的我不太想講

到明和風閱讀館到底是怎麼樣的一番景色我們就…待下集補完(歐

失措

2008-01-02T14:14:00.000+08:00

08年的第一堂課

給我的感覺是一種很深的無力感

其實問題出在自己身上
要說我也沒什麼好抱怨的
只是覺得很無奈

用心，當然有
只是永遠比上不足

我也知道不要給自己太大的壓力
但總是覺得自己做的還是不夠好

最近發現自己有習慣性『無所謂』的舉動
跨年跟誰去？無所謂
玩什麼？無所謂

別人怎麼看我，我有沒有給人留下特殊的印象
我無所謂

總覺得自己早就不該留在這了
對於很多事情已經進入麻木的狀態了
結果不知不覺
連自己該好好去做的事情也漸漸麻木了

大學該做些什麼？
會經歷什麼其實我早就經歷過了
真的，沒有新鮮感
很麻木

但突然來個意外
我真的會慌亂
然後找個地方沉澱
總覺得自己一直在說服自己接受自己的失敗
也不是沒有檢討過自己
唉

好煩的感覺

071219重返電台總部

2007-12-20T01:57:00.000+08:00

很平常的星期三

離開電台也有一段日子了
從一開始的不習慣
但最近開始默默的適應

今天是一年一度的電台台慶
開完會後，看著黑夜中的s棟
突然有一種懷念的心情

走到電梯前
按下熟悉的按扭
有多久，我沒在這個時間來到這個地方了？

懷念…心中真的滿滿的都是懷念

回到錄音室
看著錄音室裡都是不認識的人
是呀…景物依舊，人事已非呀…

當下，我真的有轉身離開的心情
畢竟，這裡已經不是我所認識的電台了

但我還是拜訪了台長
上了八樓
看著熟悉的景色
卻帶著一份排拒我的感覺
心痛…真的很痛

但滿滿的懷念，我還是留下來了
跟台長知會了一聲
去了蕃茄跟latte的特別節目
帶著兩位一起夜唱過的新生

這或許是電台中，我最熟悉的一群人了吧…

特別節目，我不想出聲
只是想看看錄音室
聞聞我熟悉的味道

但第一個小時…
我不知道幾次壓抑我自己想出聲的衝動
最後我鬆了口
對不起，明知道這樣很踰距
但我真的很想這麼做

我想透過麥克風
碰觸控音台
跟聽眾分享自己的聲音

第二個小時
我出聲了

我是個強勢霸道的人
名義我，我是特別來賓
但其實，我隱隱有主導全場的跡像

但，我很快樂
雖然踰距了
雖然，違反了自己不想讓別人為難的初衷
但我很快樂

一段時間的遠離
我沒有遺忘如何主持一個節目

不該自己說自己很行
但我可以告訴自己
我很快樂

我還是很愛電台
很喜歡這個環境、工作模式
或許，我還有很多可以成長的空間
但我相信
今晚的表現，是我自己在電台待這麼多年來
難得少有的精采表現

我真的很愛電台
很愛廣播
可以回來的這天

我很高興，非常高興

我他媽的是個白痴

2007-12-20T01:54:00.000+08:00

原來我不是忘了設限

而是不願承認自己有說過邀請…

下次再有同樣的狀況
我一定要堅定的說
『我沒有邀請你，你不准進來』

我珍惜的，我要永遠珍惜
我不要讓別人取代我所珍愛的人

夜火

2007-12-19T02:29:00.000+08:00

這是想著某個人寫的

不過…竟然有人說我是拿來拐人的~"~

=====================================================================================
我放蹤自我
在黑夜的天空中遨遊

在黑暗中
我是妳眼裡唯一閃耀的火

我忘我的舞著
跳著我自己的舞，啍著我自已的旋律

這是我的夜、我的天空

孤獨的身影、單人的舞步
我在懷念著過去的精采、遠方的好友

我在憑弔著另一個人離去的悲傷

我沉浸在自己的世界裡
我沒有發現妳

我忘了設限、在忘我的舞步中
我沒注意到
妳已悄悄來到我的身旁
我依然故我，忘我的舞動著

直到我發現妳的存在

妳眼中的嚮往誘使我微笑
看著妳
純真、善良、率直
我開始渴望

遠在天邊的太陽不能給我力量
妳的單純善良卻給了我希望

我忘了設限…也忘了自己應該設限
當我注意到妳的時候

妳已經…踏在我心裡
踏在我為了保護自己而圍的最後一個圈圈裡

我渴望妳
妳的笑容、妳的單純
妳像白紙般的潔白
卻又像月亮一般無瑕

我是妳眼裡唯一耀眼的存在
吸引妳的目光

慢慢的，妳想要靠近我
漸漸的，妳開始接觸我

我放開雙乎，擁抱著妳
在我最痛的時候，妳是我最大的救贖

我忘了設限
更忘了…我是一把火

我燒盡所有良善
燒去妳的純真
燒去妳臉上我那渴望的笑顏
我燒去了妳心靈的平靜
在妳心頭上留下了狠狠的一刀

我怎麼可以忘記？
我怎麼可以？

我是那樣的渴望著妳
我是那樣的羨慕妳的一切
我是那樣的希望保護著妳

我卻傷害了妳

我是一把火
在夜中閃耀的火
或許華麗、或許耀眼
但我的本質是火

保持距離，妳可以感到溫暖
太過接近，妳註定會灼傷

我強烈的情感、旺盛的欲望
註定會燒盡我身邊的所有人

我是一把火
在夜中閃耀的火
我是黑暗中唯一耀眼的存在
唯一是因為

黑夜的天空裡，沒有能接受我的存在

楓繪

2007-12-13T22:28:00.000+08:00

嗯…

我曾經畫過一張很隨性的楓葉
當我個人的logo

但其實成果我一直都不是很滿意

但是，要用線條的方式來畫
卻怎麼畫的都不好
草稿是畫了又改、改了又畫
終於，這張算是我個人比較滿意的了
請大家過目

給可瑜的貓

2007-12-09T03:26:00.000+08:00

這是在某個論壇認識的朋友
她跟我說到我在楓繪抄裡的那隻貓很可愛

但可惜的是
那隻貓是某人的生日禮物
我不能亂給呀

所以只好再畫一隻
不然這麼久沒動以拉了
我一定會很慘

這隻沒大改
其實有些細部還可以再修
但我現在沒那個力氣跟時間
先這樣了

請大家欣賞

小楓很忙

2007-12-09T03:21:00.000+08:00

話說今夜
跟蕃茄聊天
聊天到一半蕃茄說了句
『你好忙喔』

當時我自正在討論跟x董『牛仔很忙』有點相關的話題
我跟蕃茄同時說了一句
『小楓很忙？！』
『小楓很忙』

於是…這東西就跑出來了XD

====================================================================================
歌曲名稱：小楓很忙

嗚啦啦啦上課鈴隨著丹青的身影投影機放著電影講台前有個背影
我讓蕃茄寫這句介紹完了背景接下來換介紹我自己

我雖然是個學生上課卻不曾認真問老師說了什麼我馬上背給妳聽
學技能從不專精天天都有事情想做什麼我通通都可以

不用麻煩了不用麻煩了不用麻煩不用麻煩了不用麻煩了
你們一起說我在趕時間每天接單學長都累了老師也累了
不用麻煩了不用麻煩了時間不多你們要什麼一起說好了
以拉呼喚我 maya需要我小楓很忙的

　　小黑ㄟ哩那ㄟ系ｋｅｙ，那抹你我麥安捏生？（小黑你怎麼會死掉？沒有你我要怎麼活？）

我啦啦啦說電話因為老娘又訓話我最怕的是月底因為沒錢慘兮兮
我有顆善良的心都不曾打誑語喔上課時我難得會早起

手機它天天響鈴我曾經答應母親除非是萬不得已我盡量努力早起
世杰先來份課題在下課前請你在底限前上傳到ｂｂ

不用麻煩了不用麻煩了不用麻煩不用麻煩了不用麻煩了
你們一起說我在趕時間每天開會耳朵都累了腦袋也累了
不用麻煩了不用麻煩了時間不多你們要什麼一起說好了
小說呼喚我店員需要我小楓很忙的

不用麻煩了不用麻煩了不用麻煩不用麻煩了不用麻煩了
你們一起說我在趕時間每天跑腿兩腳都累了車子也累了
不用麻煩了不用麻煩了時間不多你們要什麼一起說好了
小光呼喚我蕃茄需要我小楓很忙的

在成長的道路上

2007-12-09T00:40:00.000+08:00

時過、境遷
好友一個一個離去
為什麼？
我不懂

或許天南地北
或許人事已非

但曾有過的感動呢？

那片海、那片天空
那間空盪盪的教室
課桌椅
不是還留著我們過去的痕跡

為什麼？
為什麼可以那麼快的遺忘？
那麼，一直記得的我
算是什麼？

初見面的生澀
熟識後的打鬧

難道這是可以如此容易遺忘的事物？

曾聽說過
成長的過程上，必定會伴隨著某些珍貴的失去
那我可不可以不要長大？

不行
曾被教導『不要造成別人的負擔』的我
沒有資格、沒有權利去逃避責任
沒有辦法不去追求更高的能力

但是
我所擁有的能力
我的力量是為了什麼而存在

我想要守候呀
守候曾經珍貴的人、事、物
守候你我曾經擁有的笑容

但過去的好友
一個、一個，放開我的手
遺忘我的存在

我在成長的道路上奔路
我不得不奔跑
但過往的歡笑是我前進的動力

曾經，我是那麼渴望長大
因為我可以守護我的朋友
可以抗拒悲傷
阻止淚水的落下

現在…成長不再伴隨著歡笑
支持我的動力一個又一個的消失

我更加珍惜我現在所擁有的一切
但越珍惜
在失去的時候越痛

曾經立下誓言『我不要看到妳的淚』
現在，誓言成了刑罰
成了我無法擺脫的惡夢
造就一個在夢中仍能理性思考的我

在成長的道路上
我還要失去多少？

這條路的盡頭
會有什麼在等著我？

我看著空無一人的身後
只記著一句話『別成為別人的負擔』

在文字的海洋

2007-12-02T00:03:00.001+08:00

最近一直在啃一位名為『蝴蝶』的作家的小說
下面這算是感想文吧XD
========================================================================

深秋…
在鮮紅的楓葉落下的那一刻

我結識了這個碩大的夢境
從一字禁咒開始
我已經開始淪陷

合上在魔界旅行的書頁
我感到饑渴…
有種不完整的感覺在我心底
驅使著我，繼續流連在這個夢裡

我不能，我迫使自己的雙眼面對現實
卻發現，真實的場景開始虛幻
回首，惠娘修復的那張桌，卻是那麼的真實
我再次失足

為了追尋各式各樣的碎片
我再次投向這片海洋
這次我不抵抗、不掙扎
我放開我的雙手
放任這片海將我吞沒

我看到，十字路口來回九次後的那間咖啡店
我彷彿聞到了那醉人的咖啡香
我彷彿聽到眾生的歡笑
然後…
我惶恐屋頂掉下來的那個瞬間

我看到躲在吧檯內的那個編輯
看到閃爍的雷光從我面前飛馳而過
然後，我看到美麗的店長那可愛的暴炸頭

我轉身進入廚房
甜美的香味又將我抽離這間咖啡店

在作家的房間
我看著那銀白的毛髮佈下的結界
靜靜的看著，然後意識到
我不屬於這個世界，不是這個世界的眾生
我不用邀請，可以無限的見識這個世界

那美的不像人的編輯再次出現
至於那窗外的雷光…
嗯，我聰明的選擇無視

看著銀毛的魔獸一家三口在電腦前
笑著
然後一個瞬間
作家沉默了
至於其它兩個人則是暴怒…
我想…那個錯手誤殺的傢伏現在一定很後悔

我看看窗外
發現一個追尋的身影
如同我在追尋這個夢境所有的破片一般
也有個少年，在屬於他的夢境裡追尋所有的微塵
我看著昔日的大妖無助的身影
漸漸化妖的少年
堅忍的面對這個世界
我欣然的笑了，帶著眼角的淚光
我知道，無意間，我又尋得了一塊夢境的破片
也在無意間，我在這個夢裡沉淪的更深了

細細的品嚐屬於這兩人的破片
如煙、似酒…這已經不僅是沉淪了
我根本無力掙脫
我上癮了

六翼天使的溫柔
帶我認識一個陰氣旺重、酷似女人的作家
我不用閱讀他任何的文字
我也會毅然的開口問他：『然後呢？』
我早就上癮了、被制約了
我何需再被這夢境的另一個破片制約呢？

真實與虛幻的分野早已不清
唯有身體的疲累能將我短暫的帶離這個夢
但在床上翻轉兩個小時卻難以成眠的我
燃起一根輕煙
我再次投入這個夢境的大海

這樣沉靜、幽美的夜
我會配上一瓶好酒來享受

但在這個夢裡，我何需一瓶好酒？
這個夢，那裡比不上種種美酒
或者…
有那一種酒有這個夢境來得令人沉醉？
或笑、或哭…深沉的韻味在意識上交向的何只是五重奏？
千重的浪潮在心裡交奏
告訴我…怎麼擺脫這個夢？
不！
告訴我，為何要擺脫這個夢

現實不再有任何意義
這個夢境更讓我著迷
我渴望在那陰森的病床旁
一次又一次的追問『然後呢？』
我渴望在那咖啡廳裡看著眾生的吵鬧歡笑
我奢求在都城管理者的電腦裡
有一個屬於我的世界
我更奢望一睹那魔性天女高貴又腐壞的容顏
我想陪著悲傷夫人一起品嚐人類的悲傷
但想在她跟前上供自己的悲傷
敗德的天孫呀
若您需要我的雙眼
我將無所求的供獻給您
只求您，不要再次放蹤自己的悲傷
強勢的王母
能否看清這個夢境
不要再欺騙自己？
慈愛的天帝
我無法為您做些什麼
但我瞭解您的悲傷與無奈

善良的繼世者、還有痴心的半妖少年
你們的故事告訴我堅強的定義
請不要…被宿命給擊敗

僅管慈獸都不慈獸了
但是…那份任性的仁慈
比什麼都來得讓人心動

我深愛這個夢境
愛到我不願清醒

我深愛創造這個夢境的神所創造的一切
那些平行的夢境
就算男不男、女不女
就算平凡的少女一次又一次被似熊的善良男子所驚嚇
但真愛依然叫人心醉

我已經拒絕去相信『愛』這個文字了
但我願意去相信那些平行的夢境最後的美好

在文字的海洋裡…
在創造者筆下的世界裡…
我忘了真實…
我以為…這片如夢似幻的場景
才是所謂的真實

別太過份啦

2007-12-01T22:44:00.000+08:00

所以說我不喜歡接觸流行音樂嘛…
過份主流的市場總是一堆腦殘…

vitas的音樂是藝術好嗎？
『藝術』懂不懂？？

台灣的白目作曲家一定要把
『藝術』分解成『零件』然後拿來『量產』嗎？
沒有那個屁股就別吃那麼多
這翻唱的能聽嗎？
更別說，你們版權拿了沒？

以為小小的拿一小段就沒人聽出來呀？
當我們這些閱聽人是白痴呀？

真是有腦殘到！

不知道我在氣啥的，去聽聽周定緯的『我不會唱歌』
對歌手我沒啥意見
我跟他不熟
不過…動到我欣賞的東西…
就更不可能跟他熟
當空氣已經很客氣了

被抄的原曲是Vitas『歌劇2』

感謝

2007-11-30T06:25:00.000+08:00

就別問我是寫給誰的了
我會不好意思…

我要感謝妳
認識妳，是最不可思議的奇蹟
即使不是直接面對妳，而是透過旁人而回憶起妳
都可以，讓我從失意的谷底中爬起

沒想過，能帶來這種影嚮的人會是妳
因為妳跟我，總是只有著若有似無的交集
我不否認我喜歡妳
卻不想去擁有妳

有其它的人，比起妳，更讓我心痛
更讓我想去珍惜

但妳說過的話
卻每次都可以讓我有新的希望
謝謝妳…給我妳的關心
謝謝天…讓妳誕生於這個世界…

最後來許願
希望某頭死性子的牛快點爬出那個坑
我在寒冷的夜打的手指頭都疼了
可不要一點效果都沒有
我還等著去投靠那頭牛呢

ps：根據劇情發展，東窗事發的下一步是什麼？大家都很清楚
知情人別說破…不然我就…

咒

2007-11-30T04:40:00.000+08:00

妳的名，就如她的名，是束博我的咒

一個咒，鎖了我六年，我還沒辦法忘懷
又一個咒，不知道會鎖住我多久

曾經，我愛著這片揚溢著古意的城
現在，我只想離開

回憶像那個海岸邊的浪潮
一波一波，在我不經意，不知覺的情況下將我淹沒

我帶著期盼展趐的雙翼來到這
也帶著上一個咒
一個咒，給了我四年的空白

卻在這，在成長中一次又一次劃下新的傷
小傷小痛，我可以克服、忍受
但一個傷已經讓我不能安眠…
我只有帶著對自己的苛責入睡
並在回憶湧向我時，逼自己清醒

妳的名，如同一個咒，鎖著我的靈魂
但我不願意向妳屈服
…

這是謊話吧

我不願意屈服
不願意低下頭
不願意向自己的渴望屈服

這不是我，這不是我該有的樣子
我要擺脫這個咒…
擺脫每一個…鎖著我的咒

請還我原來的樣子
即使…就連我也忘了那是怎麼樣的我

我不要

2007-11-30T04:36:00.000+08:00

我不要像個小孩子一直哭鬧著要著自己得不到的糖

我不要自己沒辦法做到自己說過的話
我不要死守著一個回憶卻怎麼也走不出來

我不要…看著相片感到心痛卻什麼也不肯說
我不要…已經決定捨棄的回憶卻困著自己

我不要這種心情
我不要這種情緒

我不要一個人的夜裡飲著回憶
我不要在無意間訴出那個名

不要…我不要讓淚水湧出我的眼
更不要在夜裡，望著星光…念著她

生命靈數

2007-11-22T19:54:00.000+08:00

從台北電台國憲哥那看來的東西
覺得蠻有趣的，就跑去找來算了
以下是結果

靈　　數： 40

這組數字顯示

　　你是不滿現狀且喜歡向現實挑戰的人，非常具有活動力，即使是在良好的環境中成長，也會不滿現狀，產生一種強烈的慾求不滿，覺得保持現狀是一件很厭煩的事，往往會自己發想出認為應該做的事，並為了滿足這種欲求而和現實挑戰，因此你的命運會跟著起伏不定，充滿許多意外和不可測的變化，感情上也容易有比較多的挫折。
　　你的個性很自我，反應也比較直接，因此和朋友間都是直來直往，而跟家庭的緣份不是很好，要到成年後才會比較順一點；家庭對你最大的影響是帶來心靈的穩定，由於你經常處在同樣的命運裡轉來轉去，命運的起伏總是變化莫測，一生中有好幾次進財的機會，卻會因為你的欲求，而有意外事件或醜聞發生。
　　你的生命目標是首先建立起一個穩定的生活和穩定的家庭，然後加強你的領導力，帶動越來越廣的周圍力量，聚集越來越多的人脈，慢慢拓展成一個自己的勢力範圍，最後完成自己的事業王國。
　　你的個性特徵是很有自己的想法，也可能是你很早熟，在很年輕時就知道什麼事情該怎麼做，如何去加強自己的能力，落實自己的執行力，也知道要務實才能一步步經營穩固的未來，因此你在工作場合裡面，非常有能力。
　　你的優點是可以自我訓練，在年輕時就會努力學習專業的才藝、技能，知道往後可以靠著這些專業的技能謀生，甚至創出一個事業，同時你擁有管理的能力，是個知道如何發號司令的領導人才。
　　你的缺點是對任何事都不會很在意，或特別去關心別人，有時會太固執自我，太過辛勞也不曉得做些適當的娛樂放鬆自己。
　　你的人生運勢是老是被自己限制住，在圈圈裡打轉出不來，孤獨時追求熱閙，熱閙時又想追求孤獨，比如明明不是很想跟朋友去唱歌，卻會想很久，被思考限制住，沒有辦法當機立斷做決定，勉強答應後，卻一直覺得心裡不滿足，不自在。提醒你心中存在著太多不同的價值觀，這是形成你的思緒混亂和分裂的原因。
　　你的天賦潛能是語言的表達，因此除了當領導者或在固定的環境工作以外，成為企業經營的主管或學校、補習班的老師會更適合，因為學問這種知性的領域，有太多可以開拓的空間，透過你的如珠妙語來做知識方面的傳遞，可以好好發揮你的潛能喔！

活著好累

2007-11-20T10:25:00.000+08:00

有人說
肯定，應該是來自個人的
一個人，如果覺得對得起自己
沒有背判自己
一個人，可以問心無愧的肯定自己
就夠了，別人怎麼說那是別人的事
我們管不著，也沒辦法去管

但…如果否定自己的，是自己非常在意、重視、在乎的人呢？
如果一個對自己而言，非常重要的人，嚴重的否定了自己
自己不敢檢討嗎？

我努力的去做每一件我該做的事
我也努力的去回應每一份對我的期許
或許沒有做的很好
但我自認，我努力了、我盡力了
但是，每一次，我都被否定了
要別人肯定自己，真的是這麼難嗎？

或許肯定，是該來自一個人內心的
不該被外在的事物給影嚮
但，這個人對我而言很重要的話呢？
這個人，我沒辦法去勿視她的話呢？

要找一個願意肯定我的人真難…
這樣說似乎有失公道…

要找一個我很在乎，又願意肯定我的人…真的好難

一次一次的被否定
又要逼自己一次一次從黑暗中走出來
面對自己該盡的責任
回應自己該回應的期許
我為的，只是一點這些人對我的肯定
但我從來得不到，從來沒得到過
我活著幹麼呢？

活著好累…人奮鬥是為了生存
但人為什麼要為了生存而奮鬥呢？

我還沒辦法放下…
所以這次，我還是會把自己關起來
然後努力的靠自己的力量再爬起來
等我能放下了…或許…

一個人活著，到底是為了什麼呢？

回憶與現實的斷層

2007-11-16T00:21:00.000+08:00

前言

鳴…其實不喜歡在這樣的夜裡遊盪
我指的不是人，而是心

我不清楚有沒有人了解這種感覺
不過，我猜這就是貓貓口中所謂的『悲觀論調』
其實不盡然是悲觀啦
有時候我還蠻愛這種感覺的
雖然懶懶的提不起勁
但有種酒醉後的暢快

我什麼時候開始上癮的
什麼時候開始發現這種感覺的
這些事，等到那天情緒、心情到了，我再寫出來吧
今天要來分享的，是一份回憶…

話說，認識我的人應該有聽我說過
我爹在我十歲那年去逝的
那，在他去逝之前，他是做什麼的
我應該很少提吧…
一來…是因為我還小，忘的差不多了
二來…是我很不想去想起我爹

印像中的他
很沉默，很穩重，當初家裡有背付債務
身為長子的他，二話不說，整個背下來，至他去逝，沒聽過他半句怨言
他兩個弟弟若發生爭吵(就是我二叔跟三叔啦)，通常也是他做調停
小的時候，我爹那一代三兄弟其實是分居的
三不五時偶爾兄弟們會聚聚，我也不記得到底都討論些什麼
我總是說，我們家是四個小鬼頭一起長大的
這個小時候…其實也差不多好像是從我小二開始吧
在那之前，我童年都幹了些什麼
坦白講，我真的什麼都記不得了

我記得的
是我爹總是默默的工作
白天
在家裡工廠裡工作，自己當老闆跟員工
頂多沒事請幾個朋友來幫忙
大部份時間，都是我、我妹、我娘在幫著處理的
做什麼呢？
其實，我家小時候是賣垃圾袋的(沒想到吧XD)
那時，不論有什麼事要找爹
總要到廠房
爹總是一個人做在機械前默默的工作
我偶爾會去他身邊玩
做自己的事
但，我真的很不常跟我爹交談
就連他去逝後
我也記不得幾件他曾經做過的事

白天要工作，爹已經夠辛苦了
但晚上，才是爹賺錢的時候
小學時，晚上看不見爹娘是很正常的事
因為爹娘大概都開著貨車，去夜市擺攤去了
那時還小
因為爹娘總是臨晨三、四點才回家
孩子不能那麼晚睡，所以，都不讓我們跟
但每個星期三，是唯一的例外
星期三晚上的夜市，在離我們家不遠的地方
有個姑姑還住在那附近
我們過去了，時間晚了，姑姑們還可以抽個空載我們回家休息
所以，小時候的我，非常期待星期三的到來
因為，那是難得我可以跟在爹娘身邊的時候
幫他們工作也好、自己拿點錢逛逛夜市也好
可以出去玩，總是難得的

爹是個很節省的人
也很沉默
但可以跟在他身邊
其實小小的我，非常高興
那時的自己，很習慣自己一個人拿著十塊二十塊，在夜市裡閒逛
打打彈珠、買買點心
對小小的我而言，就是非常開心的一個夜晚
那條夜市，其實就小小一條街
跟台南的花園、小北比起來
其實連一半都不到
但對我而言，那條街，那個時候
就是天堂
有好吃的，有好玩的，
累了，倦了，就回到爹的攤位
看著爹娘，幫忙叫賣個幾聲
聽著爹的顧客說『哎唷、你的小孩好懂事喔，這麼小就懂得幫家裡的忙』
小小的我，心裡就會浮起一陣自滿的感覺
還會故意用很不甘願的語氣說
『我才不小呢，我可以從一數到一百呦』
小小的我，認為一到一百就是這個世界上所有的數字了
若我爹聽到我說的話，難得的，笑笑的摸摸我的頭
我就會好開心好開心
但爹在想什麼，老實說…我真的不知道
或許，現在稍稍有點體會爹當時的心情
但他愛我嗎？我真的不知道

其實他應該很愛我
但他從來不說不表現
『不要造成別人的負擔』
記得就是爹告訴我的

小時候的我，似乎很得寵(叔叔嬸嬸說的)
我自己也記得
爹要去進垃圾袋的原料時，總會記得帶上我
他不問在學校怎麼樣，也不怎麼跟我說話
但我很喜歡跟在爹身邊的感覺
坐在他的車上，看著床外的風景
每次每次，都覺得很新鮮

小時候的我，晚上很不喜歡乖乖睡覺
有個壞習慣
總要爹用車載我出去晃個幾圈，我才會在車上慢慢的沉睡
再讓爹抱著我，回床上
其實我都知道
但我喜歡爹抱著我的感覺
喜歡爹身上的煙味、喜歡在爹的車上
喜歡爹在我身旁

小時候的自己很建忘
常常會忘記帶東西
總會打電話請家裡的人幫我送過來
家裡的人都很習慣了

有一次，家裡的人似乎都沒空
頭一次，爹幫我送藥包過來
看著爹在教室外面，有點驚慌失惜的感覺
我覺得好好笑，也覺得好開心

還有一次
自己在家裡看租回來的錄影帶
當時是夏天
坐在窗台上很涼
家人總是說『不要這樣，很危險，快下來』
我總是不聽
有一次，就這樣，我從二樓的房間直接摔到一樓

事後聽娘說
爹當時嚇的臉都青了
急急忙忙的抱起我
衝向醫院

但在我住院的時候
陪著我的總是娘
爹還是回到他的工作之中
小小的我不禁抱怨
爹呢？

慢慢的…爹的身體開始變差了
最後…爹病倒了
晚上常常看不到爹…因為他在醫院
偶而可以回家休養
換來的就是半夜常常聽到娘的哭喊聲
還有救護車緊急開到我家，送走我爹的情景
那時床單上的一抹紅、地上的一攤血
常常讓我不知所措

爹是那樣的沉默、堅強
怎麼只是短短幾個月，原本就瘦瘦的身體就僅剩一層皮連在骨上了？
娘說，爹是因為作息不正常外加抽煙喝酒才會生病的

有一次過年，爹不能回來吃年夜飯
我從碗櫥裡拿出一付碗筷放在桌上
我記得有這個習俗
但那時的我相信，明天、或後年
總有一天，爹會坐在我身旁，拿起這付碗筷跟我們一起開開心心的吃年夜飯

但對小小的我而言
爹開始慢慢的消失了

星期三的夜市沒有了
家裡也不擺攤了
機械賣了
廠房也出租了
娘轉任現在工廠裡的技術員
生活就這樣開始不一樣了

爹成了一個在醫院裡我三不五時要去探望的一個人
但每次看到爹，他總是笑笑的
爹在痛苦的時候，娘總是不讓我看
而爹看到我的時候，他也總是不展現痛苦的樣子
過年沒辦法陪我們吃年夜
沒辦法給我們紅包
爹會抱歉的跟我們說『明年補雙倍』
我則是裝懂事的回說『爹快點回來就好』
爹呢？
一點一點…漸漸的…消失了

我開始沒辦法任性了
晚上沒有人會載我出去閒晃
哄我睡覺

叔叔們搬回這個家
爺爺奶奶、叔叔嬸嬸總是告訴我
『你媽媽只剩你了，你要加油，你是家裡的長孫，要多陪你媽，讓讓你弟弟妹妹。』
爹的感覺不見了

最後爹去逝了…
其實想想，爹當時真的為我做了很多
但小小的我，總認為爹心裡沒有我
爹去逝後
我的生活持續的轉變

要讓弟弟妹妹
要成熟、要懂事
要堅強

平時不能對弟弟妹妹大小聲
假日還要帶一下堂弟堂妹
小鬼頭要帶小鬼頭那小鬼頭就不能是小鬼頭
小鬼頭是帶不了小鬼頭的
小大人才有辦法

如果有人讚我懂事、聽說、乖巧
娘就會很開心
我跟弟妹們爭吵
長輩則會說『做老大的，讓一點又怎麼樣？』
我沒辦法反駁，也不知道怎麼反駁
我讓，我忍、我吞
我學習、學會包容一切
小時候的導師評語，導師們總會讚我善良
我不知道我是不是真的善良
但我不想看到爭吵
不想看到我娘傷心難過

爹去逝後
有一次，早上了，娘沒有出來幫我們弄早餐，跟我們說再見
我跑去娘的房間
娘抱著綿被、流著淚
我跟娘說『爹還在呀，在妳的心裡，在我的心裡』
小小的我，其實不懂這句話的意義
我不知道我從那看來這句話的
我只希望，可以安慰我娘
我娘的淚，一滴一滴的流
我不知道那是什麼感覺
只是覺得自己很沒用

從那時候開始
我常常在想
如果我成熟一點、我堅強一點、我懂事一點
我娘或許會開心一點
慢慢的，別人的痛，會變成我心裡的痛
上大學後經歷了一些事情
我變成在想
為什麼我只能付出『廉價的關心』？
是不是我再堅強一點、再懂事一點、再有能力一點
我身旁的人就不會難過、不會流淚？

我開始不能接受自己弱小
不能接受自己無力
不能接受自己抱怨，我不能抱怨

別人的淚、別人的傷
別人的爭執、衝突
都讓我害怕，也讓我自責

為什麼我不能阻止？
我要變強
我要長大
我要更有能力一點
只要我夠堅強，夠獨力
夠有能力
我就可以阻止別人的傷痛了
我是這麼堅信的

我開始學會『絕對』的價值觀
定出自己『絕對』不能接受的舉動
我要做到，我相信我能做到

但當我…自己犯自己所痛恨的罪
我錯亂了…

為什麼我會這麼做？
我明明發過誓，不能讓這些情型發生的
我明明發過誓，絕對不做這些事情的
為什麼？
為什麼我阻止不了我身邊的人的淚？

上個周未在台北，跟貓貓聊了很多很多
跟這有相關的
有關於關心的
有關於一個朋友該做的
回台南後，也跟蕃茄聊了一些
或許我可以不要這麼執著…
或許…我真的可以

今天
晚上在房裡待不住
興起了自己去夜市走走的念頭
腦中開始慢慢的浮起一些回憶
從大學時代所經歷過的事情開始…
慢慢的…眼前的景色回到當初那條小小的街

那時的我，即使一個人走在陌生的街道我也不害怕
現在的我，在這種充滿人的地方反而會恐慌…

看著身邊的景色
我突然想問…爹呢？

古城的夜、熟悉的景色
一個人的漫步…
打開了回憶的鎖…

這個城市、這個夜市
沒有爹

剝削之真義

2007-11-15T10:41:00.000+08:00

兄弟們，上學期幹的那票大案子(歸仁記錄片)
贓款已經到手啦
總計4500
採公平原則分配，每人實得500
老子私心是很想剝削啦
但已經被剝削一層皮了
老子再經手就太沒道義啦
出來混，是講道義的…

話說…
一集一小時的記錄片
最後經費只有4500會不會太誇張？
我該說學校太仁慈？
還是縣府良心過得去，竟然有膽發這種鳥案子

真是對得起我們學生喔…
4500…我相信某幾組油錢就不只這個數
更別提其它我們自己再購買耗材上的錢了…

最後實得500
媽的當初我怎麼不少抓幾個組員…還可以花的多一點
後悔呀
絕望呀…我對於學生市場被嚴重剝削感到絕望T .T

anyway…

YA...500進帳，開心
(謎之音：那你前面抱怨假的喔？)
這…為了效果總要來抱怨一下嘛…
根據傳播理論表示
閱聽人愛看的是衝突
我要是在這歌頌學校豐功偉業
怕這篇網誌就真的石沉大海了…
至少有500進帳心情也算不錯了啦XD

祈願

2007-11-09T12:56:00.000+08:00

向那不知名，關照著我的父祈願

感謝您賜我建全的身體，還有純潔的心靈
即使至今我尚未知您的名
但我在此向您祈願

在我不知的情況下，你關照著我的降生
在我不明的情況下，你對我提出了課題
我向您懺悔
沒有正向回應您的期許
我向您懺悔
沒有全力完成您的課題

您是我的信仰
我祈求您
將我眷養成一個可以回應所有期許的人

我祈求您
賜我勇敢的心
不怕困難的心

我祈求您
給我力量，絕對的力量

我願，守護所有我愛的人，用我所有的能力
我願，回應所有他們的期許，用我一生的時間
我願承擔一切，那怕是這個世界

我祈求您，帶走所有我愛的人的淚水
還有他們心中的悲傷
我祈求您，給我守護他們的力量
即使他們不需要我的守護

請您考驗我的心靈
折磨我的肉體
我將正面回應您所發出的課題
換取我所渴望的力量

關照著我，但我卻未知其名的父
我在此向您祈願
願您聽到我的心聲

給我守護的力量

報告老師，我是好人

2007-11-08T20:17:00.000+08:00

我是好人呀…
為啥大家都不相信我呢？？

話說呢，今天在上黃世杰老師的『語言與邏輯』的時候呢
忘記講什麼講到了東方人都不善於表達自己真實的情感
舉例來說吧
東方人去朋友家做客
一般人應該會問說『要喝什麼？』
東方人大概都是回答說『沒關係，不用麻煩了』
但到西方人家裡做客的時候
若這樣回答十之八九是真的沒東西喝XD

然後老師就在班上問了
自認自己很帥的舉手
嗯…沒人敢舉手
其實我還蠻想舉的說XD

然後老師就繼續開始表達的洗腦作業
然後再問
覺得自己是好人的舉手

嗯，我舉手了，心安理得呀XD

不過被吐糟了
蕃茄很狠，直接傳簡訊來吐糟我

兄弟更過份
回家我上線後
才傳訊過來說
『老師，這個人是壞人』
然後開始狂吐糟
幹麼這樣呀T .T

人家明明是好人，何必這樣吐糟我呢

我的腐女友

2007-11-07T23:55:00.000+08:00

別誤會
這絕對不是說我有個女友是腐女

注意分類，這篇是分在『楓訊雜誌』的
所以呢，這篇自然是一篇書藉分享的網誌

話說呢，小楓今天難得下午跑去社辦泡了一個下午(受小d也托也有啦)
閒來無事，自然是在那墮落之地開始啃漫畫小說嚕
話說我們家社辦呀…可是號稱
『你不宅，進來我們讓你宅
你宅，進來我們讓你更宅』(誤)
社員們都親切的好地方呢(拖)

在社辦的書櫃上，意外發現了一本之前有注意到過的書『我的腐女友』
據說是一本正常向男人不小心跟一個腐女交往的過程
記得是蠻有趣的，就拿來啃了

喔？怎麼感覺跟電車男有點像？
文字都一段一段的，看來看完應該不用很久
(題外話，這本書的書質意外的好，摸起來感覺一整個就是讚呀！)

邊看邊笑之餘…發現一件令我感到絕望的事…
之所以會發生，是因為覺得下面的註解很煩的關係
當我看著看著，突然覺得下面的註解有點煩人的時候
我很自然的去看註解到底在寫些什麼

紅色三倍速
摘自鋼彈，指動畫內主角頭號大敵所駕駛的機體多為紅色
而該機體通常為一般機體的三倍速，後廣為動漫人士所使用

這類的註解…看完後我覺得『這不是常識嗎？有人不知道喔？』
在繼續閱讀五分鐘後，我才驚覺不對…(相信比較正常的朋友，應該已經覺得不對了吧？)
為啥我會覺得紅色三倍速是常識？
這沒道理呀…
想當初我進大學時，連鋼彈是啥我都不知道
現在竟能數出歷年來各鋼彈作品的主角跟機體…
這…我慘了

好吧，懂這些東西頂多當個宅男嘛，也沒什麼…
但…當書中談到『攻、受』觀念時…
我竟然很理所當然的繼續讀下去了…絲毫沒有半點遲疑
也沒有類似『呀？啥是攻？啥是受？』這樣的問題…
我發現我糟糕了…

閱讀到中期，除了不斷破口大笑外
同時感受到深深的絕望呀
為啥？為啥我可以不看註解就毫無障礙的閱讀這本書呢？

絕望呀…我對我可以不看註解就看得懂『我的腐女友』這本書感到絕望T .T

ps：話說，故事中為啥有些橋段我竟然會有即視感呢？？
嗯…錯覺！一定是錯覺！

莫名的情緒

2007-11-05T05:13:00.000+08:00

焦燥、不安、無所適從、空虛

嗯，應該沒有寂莫，因為看到人我會覺得很煩

那這見鬼的情緒是啥？
搞不懂…

好像有種…
某種很重要的東西消失掉的感覺…

嗯，好像還有一點被背判、勿視、跟被懷疑的感覺
見鬼啦！這兩天又沒跟誰打交導，誰來背判我、勿視我、跟懷疑我？

不懂這情緒是啥
但感覺得不好受

有種…好像只要稍微放鬆
那怕是一點點也好
就會有某種東西徹底喪失掉的感覺…

這到底是啥鬼情緒呀？

我不正常了嗎？
不對呀
這兩天我還是會笑、會打哈哈
會餓、會想吃…
身體狀況也還ok
那這見鬼的鳥情緒是啥？

不懂，我真的不懂

不存在的女兒

2007-10-26T17:20:00.000+08:00

這陣子跟蕃茄借來看的翻譯小說

主要是在陳述一個醫生完美的婚姻終於迎來一對雙胞胎的誕生
但是雙胞胎其中之一竟然是唐氐症患者
醫生小時候有一個妹妹也是唐氐症患者
為他的家庭跟童年帶來很多悲慘的回憶
為了避免他所愛的家人遭受跟他一樣的遭遇
他決定將他的女兒，這個新一代的唐氏症患者送走

而當時在這個醫生的診所服務的護士
暗戀著這個醫生，在驚訝這個醫生所做出的決定之餘
她決定帶走這個剛出世的女嬰
一對雙胞胎，在兩個不同的家庭成長
從此有了不同的命運

這就是『不存在的女兒』的故事

要說感想嘛…
其實當下有許多的情景給我蠻大的感觸的
主要在雙胞胎的男嬰『保羅』
他生活在一個生活豐裕的家族
他生活上所需要的事物一應聚全
雙親都是高收入族群
但是…一家之間彼此的距離卻很大

雖然我的家境沒有『保羅』好
但我亦常常覺得，我跟我媽、我妹間的距離很遠
現在的社會中
父母總希望能給自己的子女豐富的生活資源
卻往往忘了彼此間的聯繫

或許，今天就算大衛沒把菲比送走
這個家的狀況，還是不會改變吧

父母總喜歡用自己所認知的事情
去教育孩子，去要求孩子
或許起意是出於關愛
但是…這樣強求的事物…往往得不到回報
孩子跟父母是兩個不同的主題
在不了解這個前題下…
真的能建立合諧美好的家庭嗎？

早睡

2007-10-26T17:02:00.000+08:00

傳說中如果拔到獅子的…(下略

這大家應該很熟悉吧
不過，其實小楓身上還有一個『沒有事實根據的謠言』呢…

那就是…
傳說中小楓如果在十二點之前上床睡覺
失落的悲慘事情隔天就會在現實中上演…

真的，千萬別相信這沒有事實根據的謠言呀！！！

雖然…

嗯…話說，大二時，曾經有一次我前晚很累
當晚，大概十點多就上床睡覺了吧
然後隔天呢…下雨了~"~
這也就算了
畢竟天要下雨，也不能說是我的錯
雖然我要上床時，阿儒就很驚訝
還說隔天會下雨呀，打雷呀，地震的…
但是！
當天下午約兩點左右吧
突然發生了非常劇烈的地震
我們整寢的螢幕都在晃
書架上的書還掉下來
窗外的雨勢又大，又打雷…
最扯的，我們還目睹了牆上出現了藝術性的裂痕…
就在我面前，慢慢的延伸…延伸…再延伸(冷汗
話說那次我被阿儒罵的很慘

為了打破謠言呢！
我決定當天晚上再給他早睡一次
那次更早，大概八點多我就上床睡覺了吧
結果…隔天上課時…老師竟然…竟然…竟然無預警的課堂抽考啦！！
自此之後…
只要我在十二點前上床睡覺
同寢的同學們一定會大聲哀號，然後試圖阻止我

別鬧了好嗎？
那只是巧合、巧合呀！！

所以，請大家『別再相信沒有事實根據的謠言了』
早睡早起才是建康的生活方式呀！

孩子？惡魔！

2007-10-25T00:39:00.000+08:00

猶記當初八月在實習時
跟組長閒聊時聊到
『小孩子？那是一群惡魔呀！』
組長…我超超超讚同你這句話的啦XD

我有孩童恐懼症這件事，相信對熟悉我的人來說都不是新聞
但是…偏偏就是跟小孩子好像很有緣~"~

當初還在電台時
台長就常常抓小學生來做電台參訪
當時左手掛一個，右手掛一個，背後背一個，前面趴一個的可怕回憶
我至今仍心有餘悸…

但是呢…
我跟小惡魔們間的孽緣卻還沒結束

今天早上去上課的時候
就不知道是那裡辦的活動
在我們學校，我上課的路徑上
竟然出現一整票的小惡魔…

神呀…我做錯了什麼？您為何要將我流放至地獄呀(哀號~~~~~~~~~~~~~)

好吧，畢竟我不用參與這活動，快速逃離、緊急迴避也就是了

但今天晚上，畢專在開會的時候
竟有人提議校內展要跟南台幼稚園合作
打算讓我們學生帶著小惡魔們做走秀…

饒了我吧…
再跟那些小惡魔接觸…
我怕我可能會先準備遺書…然後自我了斷了~"~

不是說小孩子不可愛啦…
只是…我很不善長跟孩子接觸
小天使們(？)
對不起了

Ready for Love

2007-10-22T20:25:00.000+08:00

由西洋歌手India irae演唱的一首情歌
似乎在csi犯罪現場有使用過…
我是在貓貓的網誌(見好友連結_Kenei隨爪記)裡聽到的
貓貓的網誌裡有歌詞
聽完歌，看完詞…
整個人就暴走的把整張專輯抓下來了XD

分享給大家

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I am ready for love
Why are you hiding from me
I'd quickly give my freedom
To be held in your captivity

I am ready for love
All of the joy and the pain
And all the time that it takes
Just to stay in your good grace

Lately I've been thinking
Maybe you're not ready for me
Maybe you think I need to learn maturity

They say watch what you ask for
Cause you might receive
But if you ask me tomorrow
I'll say the same thing

I am ready for love
Would you please lend me your ear?
I promise I won't complain
I just need you to acknowledge I am here

If you give me half a chance
I'll prove this to you
I will be patient, kind, faithful and true
To a man who loves music
A man who loves art
And thinks with his heart

I am ready for love
If you'll take me in your hands
I will learn what you teach
And do the best that I can

I am ready for love
Here with a offering of
My voice
My Eyes
My soul
My mind
Tell me what is enough
To prove I am ready for love
I am ready

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其實這兩首歌我本來是想一起寫的…
不論是God Knows或Ready for Love
兩首歌的感情都很強烈
但表現的手法其實可以說是一個極端
在歌詞上，也是相差很大
不過…同樣很吸引我

God Knows

2007-10-22T20:22:00.000+08:00

涼宮裡的歌…
好啦，我知道到現在才分享這個
我lag很久…
但我最近才迷上嘛…又不能怪我>"<

人家本來是對涼宮帶一點小小的反感的
要不是這首歌的歌詞有吸引到我，我大概也不會去找來聽吧

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渇いた心で駆け抜ける
ごめんね　何もできなくて
痛みを分かち合うことさえ
あなたは許してくれない

無垢に生きるため振り向かず
背中向けて　去ってしまう
on the lonely rail

私ついていくよ
どんな辛い世界の闇の中でさえ
きっとあなたは輝いて
超える未来の果て
弱さ故に魂こわされぬように
my way　重なるよ
いまふたりに　God bless

届けて熱くなる思いは
現実溶かしてさまよう
会いたい気持ちに理由はない
あなたへあふれだすLovin'you

せめて美しい夢だけを
描きながら　追いかけよう
for your lonely heart

やめて嘘はあなたらしくないよ
目を見てこれからのことを話そう
私覚悟してる
暗い未来だって
強くなって運命変えられるかもね
my wish かなえたいのに
すべては God knows

あなたがいて　私がいて
ほかの人は消えてしまった
淡い夢の美しさを描きながら
傷跡なぞる

だから私ついていくよ
どんな辛い世界の闇の中でさえ
きっとあなたは輝いて
超える未来の果て
弱さ故に魂こわされぬように
my way　重なるよ
いまふたりに　God bless

Nagisa -渚-

2007-10-18T01:44:00.000+08:00

網誌有背景音樂了呦

小楓不喜歡強制性的播放
所以用的是大家要手動去播放的方式

連結在右側欄的最下方，播放的曲目是『Nagisa -渚-』

這是key社的作品Clannad裡面的一首曲子
應該可以算是女主角的主題曲吧
有看Clannad的朋友，如果看到片尾的話，應該會聽到這首歌

小楓很喜歡它的曲調
也推薦給大家

觀楓大事記

2007-10-16T22:34:00.000+08:00

最近在充實自己的網誌，相信大家有目共睹(有眼睛的一定看得到)

現在將新增的功能整理出來
最新文章
最新回應
計數器
楓繪抄相簿投影片展示
bloger player
楓藏經典

還有就是今天更新上去的簡易型留言版cbox跟天氣雲圖
希望大家會喜歡

071015胡思亂想

2007-10-16T04:10:00.000+08:00

做人呀…果然還是不應該沒事胡思亂想…

話說小楓呢
昨晚整個人發神經連打了好幾篇網誌(近二位數吧)

然後開始玩blog的改版玩到上課
就這樣給他一夜無眠
在上課的路上呢…竟然開始胡思亂想

想什麼呢？

其實這算是看完群後接著看沙丘之子所造成的後遺症

在群這本小說裡面
大謂的大海的意識就是指yrr
yrr是一種dna生物
本身就是dna，即使要傳遞訊息，也是透過改變dna的架構來進行訊息的傳遞

而在小楓閱讀沙丘之子時，萊托在故事裡利用沙蟲的前生期，沙鮭來改變自己的生命型態
有點像是進化啦

當時小楓就在想
如果說，人類有辦法結合yrr的話
是不是也算是一種進化呢？？

就開始構思用這種構想來創作小說的可能性

本來呢，胡思亂想也就罷了
事後上課時小楓也完全忘了這回事了

誰知道，當小楓回到家
因為一夜無眠而受不了
八點早早就眠後

夢境裡竟然就浮現了這樣構思下產生的故事…
這…這算不算惡夢呀？
還是一場夢境的奇幻大冒險？

總而言之小楓睡的並不安穩…
做人還是實際點，不要混思亂想比較好XD

觀楓亭~全新改版

2007-10-15T12:01:00.000+08:00

最近一直在改善自己的觀楓亭

側邊欄的連結是加了又加、加了又加…
加到後來…實在放不下了
所以去找新的模板來用

正好發現一個叫Butterfly的模板
好吧，反正最近滿腦子想來想去都是跟專題『蝶』有關的事
即然如此，就換用這個啦XD

不過…之前的投票記錄被洗掉了啦T .T
麻煩投過的朋友再投一次吧
感激不盡

Cat

2007-10-15T06:07:00.000+08:00

今天是某朋友的生日
這張圖是給她的生日禮物

因為並不是有經過一段時間來製作發想的關係
整體結構上較為簡單
參考了很多現有logo
不能算滿意，不過其實呈現出來的感覺還不錯

說到貓
我認識的朋友還真是一票都愛貓呀…
真要點名的話大概兩隻手還用不完

不知道為了朋友生日而畫貓會不會有人吃醋…
早知道應該叫那位朋友換個動物的XD

禁咒師

2007-10-15T04:13:00.000+08:00

近年來，輕小說盛行，至今，已經有氾濫的情況
這類輕小說中，以漫畫或其它奇幻文學取材者也不少
在這麼氾濫的市場中
我覺得禁咒師可以算是突出創新之作

其實蝴蝶的禁咒師手法獨樹一格
雖然故事中常有惡搞其它創作的劇情出現
但在故事的進行上，蝴蝶是有她個人風格的

蝴蝶跟可蕊的創作都以現實社會為背景
與兩人所在地不同有關
在可蕊的故事中，常有對對岸社會的描述
而蝴蝶則是本土作家
所以讀者會在禁咒師裡發現許多自己所熟悉的台灣XD

禁咒師的故事以法師、術士為主
其中所面臨的敵人則是神魔、妖鬼等
取材從中國傳統神話到西方神話都有
禁咒師則是其中特別的存在

蝴蝶的筆觸亦是非常輕鬆的
其中以惡搞為重
在閱讀上，很容易使人放鬆心情
即使在較為凝動的場景
看下來亦會讓人大呼暢快

如果對動漫有所研究的
可以考慮此書
就算沒有接觸動漫作品
這本書亦非常適合空閒時拿來欣賞
同可蕊一般，這亦是一本適合女性讀者欣賞的作品

捉鬼實習生

2007-10-15T03:49:00.000+08:00

可蕊繼都市妖系列後
另開新局創作的小說
繼承可蕊已往的風格
同樣是發生在現實社會中的種種故事

不同於都市妖以妖類的角度
捉鬼實習生以人類高中少女為主角

主角游少菁在一次變故中
父親入獄，少菁從小與繼母不合
在父親入獄後不願與繼母同居
幸得舅舅的幫助
得到了原本屬於她的一棟房子
卻在房子中與為追補從陰間逃入凡間的惡鬼的鬼差鐘學魁
才發現自己父親入獄一事不單純
而開始擔任捉鬼實習生
(這下捏它捏大了…)

不同於都市妖以妖為主
捉鬼實習生導入了陰間、惡鬼、鬼差等元素
故事主軸以人類的負面情緒吸引惡鬼附身而引發的事件為主

可蕊的筆調一向輕柔
不同於都市妖的小品創作
捉鬼實習生單篇故事間的篇幅較長
故事的舖陳也較為詳細
不過，可蕊偶爾會在故事中暗藏一些可蕊對現實社會的不滿
雖然份量不多，不過這點在捉鬼實習生中比都市妖來得明顯，算是小有不足之處
不過總算瑕不掩瑜
很適合女性朋友閱讀

都市妖

2007-10-15T03:39:00.000+08:00

前面所分享的，多是科幻類的小說為主
為表示(或炫耀)小楓個人閱讀書籍之多
來幫大家換個口味

奇幻小說多以戰爭、修練為主
冒險類的，在台灣的市場上較難發現
其中發生在平凡世界中的不平凡的故事的，更是少之又少
這邊要來談談兩位作者
可蕊與蝴蝶

這兩位作者的創作都以現實世界為背景
主角的取材上則較為傳統
蝴蝶的作品禁咒師小楓會另開文補述
可蕊目前有兩部(或三部)作品
都市妖
捉鬼實習生
ps：還有一部跟都市妖有點關係，但到底如何小楓畢竟沒讀過，也沒辦法提供正式書名

小楓接觸可蕊的作品是從都市妖這部小說開始的
故事是在描述生活在都市中的妖族

世界進步的太快，許多原始的土地都被開發
原本深藏在山林中修練的妖類，不得不設法隱藏身份，進入都市尋求一塊生存之地
都市妖的故事就是在這樣的設定下開始的

可蕊筆下的妖們，有時比人類還更有感情
可以說可蕊藉妖族之名，在指責人類的所做所為
但其實故事劇情並沒有這麼沉重

都市妖的故事算是小品
以平凡的語調帶出不平凡的故事
其中多以日常生活中常見的小事來帶出故事

沒有所謂的英雄主義
很適合女性讀者
有興趣的朋友不妨一讀

書單

2007-10-15T03:13:00.000+08:00

有常來逛小楓網誌的朋友應該會發現
小楓近日創作『楓訊雜誌』這個類別的文章寫的很勤
因為小楓近日有充實網誌的打算
這篇先列出小楓手邊有的藏書
另外，讀過有所感想的，亦一併列入
則日慢慢將其補上

風之影－卡洛斯．魯依斯．薩豐
達文西密碼－丹。布朗
數位密碼－丹。布朗
天使與魔鬼－丹。布朗
大騙局－丹。布朗
夜巡者－盧基揚年科
日巡者－盧基揚年科、瓦西里耶夫
幽巡者－盧基揚年科
沙丘魔堡-法蘭古。赫伯特
沙丘救世主－法蘭古。赫伯特
沙丘之子－法蘭古。赫伯特
群－法蘭克。薛慶
異俠－自在(小楓唯一一套有在收的網路輕小說)
都市妖-可蕊
捉鬼實習生-可蕊
禁咒師-蝴蝶
哈利波特系列－J.K.羅琳

其它的擇日補上(不回一趟老家看看書櫃真的不知道手邊還有什麼書)
另外痞子蔡、藤井樹的書小楓還真不知道該不該打
畢竟國、高中閱讀的書多以此類為主，家裡收藏的也不少
但總覺得，跟現在自己的閱讀口味已經有很大的落差了
另外，有一本叫『追風箏的孩子』小楓很喜歡，但沒有收藏，打無可打
此外還有『蘇菲的世界』一書一直找不到機會來細讀
但曾有收藏該作者喬斯坦‧賈德的另一本著作『紙牌的秘密』
小楓是大推啦，不過這本書我搞丟了XD

另外近日有兩本書關於靈修的書小楓覺得不錯，值得推兼，但要打感想就有點打不下手
首先是張德芬的-遇見未知的自己
另外就是James Redfield的聖境預言書
其中『遇見未知的自己』小楓有收藏，但『聖境預言書』卻是我老娘的書
(而遇見未知的自己我家甚至兩本，我跟我老娘的藏書竟然分開了？！)
這兩本書內的知識比較玄，講難聽一點可以用『似是而非』來形容
不過，其實不去思索其真實性，單純的去體會的話
可以讓心靈平靜
八月在台北時，這兩本書在我的想法轉變上有極大的份量
就連最近跟朋友聊天的時候，三不五時也會引用書中的一些知識
之前曾提到過的『人的四種溝通型態』就是來自聖境預言書一書

無元世紀~移獵蠻荒

2007-10-15T02:55:00.000+08:00

莫仁大的書中
移獵蠻荒算是小楓個人最欣賞，也最喜歡的一部作品

故事開始於無元530年8月10日(8/10？！我生日ㄟ！)
由三位年經人無意間獲得(或該說想起？嘗試？我很難措詞啦，原因去看小說)
一套武學『柱國先修』開始
三位主角分別為趙寬、馮孟昇、李鴻
趙寬為人精明、偏偏生得一個懶散的個性(小楓有時候很懷疑他是不是作者的投影)
馮孟昇則滿腦子的想法，多與改變世界現況有觀(就一般人的成就來說，最後是他的最高)
李鴻則個性木納、單純，有時還非常衝動

移獵蠻荒是小楓接觸莫仁大的小說中，最早的一部
故事發生的背景情況比較類似近代
在科技上、民風上都比較能與現實貼近
就小楓個人而言，很有即視感
近日正進行重讀移獵蠻荒的準備(大概三天到一周吧)

移獵的故事，主要在陳述無元世紀中，從帝制到民主的過程
天下大勢、分分合合，自無祖開元以來
帝制已傳了六代，卻發生了分裂
人類出現兩個政體、無皇與新皇間爭奪不斷
除了時下各角色間的爭鬥外
移獵蠻荒也把世界的改變給寫了進去
比起莫仁大前面幾部作品
移獵蠻荒的格局可以說更大了

但莫仁大對整個格局的掌控能力非常不錯
在夢華時，就已經是多主角的創作
在移獵中，同樣故事也是朝多線發展同步進行
唯一讓小楓感到不滿的就是…
常常會發生看這個角色的故事看的正精采時，突然跳到別的角色，讓人感到焦燥

不過移獵在故事上、武學、時代的設定上
角色間的關係上都有非常大的進步
就目前而言，可算是莫仁大的巔峰之作(當然小楓希望後面莫仁大的作品更好啦XD)
建議大家一讀

夢華傳說

2007-10-15T02:28:00.000+08:00

在打上一篇的時候沒想到
其實我應該先打這篇的

前文有提到，小楓近日在重追莫仁大的作品
其中的原因，就是因為看到了一篇對夢華傳說的負評
才誘發小楓重讀夢華傳說的動機

在星戰、星路中，陳信得無祖遺訓，向外空探險
所到之地，就是夢華傳說的故事發生所在地
牧固圖大陸

牧固圖大陸位於夢幻星上(這名字是陳信他們取的)
該星球科技落後
還停留在古時帝制時代
星球上也沒有科技進步所需要的種種資源
比方說煤、石油等
所以該星球的科技發展受到嚴重的阻礙
不過，該星球各種族間發展的歷史也不過短短兩千年，要有什麼發展大概也有限吧

牧固圖大陸上的居民多是外星移民的留種
共有八族人族、鱗身族(蛇族)、翼雲族(鳥人)、木族、海吐族、熊族、優各族與剛族
其中優各族與剛族比較像元素生物，在體內能量成長到一定程度後，就會自體分裂
但夢幻星被『噬能飛霧』所壟罩
噬能飛霧是宇宙中的一種奇特物質，被這種霧狀物所蓋住的種族
其體內的能量會流逝
因為這種特性的關係，優各族跟剛族兩個種族在這個星球漸漸無法生存
因此只留下六族
(更詳細的因果關係記於星路迷蹤一書，有興趣的朋友不妨一讀)

留存的六族彼此爭鬥不休
為的就是各族族先所留傳下來的一句話『八族合一』
夢華傳說的故事，就是發生在這樣的設定之下

其實說起來，夢華傳說算是無元世紀的外傳
因為牧固圖大陸，還有因為夢華傳說還留傳下來的古蹟『夢華亭』
在星路迷蹤就已經出現過了
不知道莫仁大是一時興起，還是早有計劃
出現了這本『夢華傳說』

題外話說一下，在夢華傳說故事中期
出現了一個天外飛客『周廣』
他以無敵之姿在夢華的故事中大展風彩
若是單讀夢華傳說的人，可能覺得他只是一個串場的角色
不過，這邊就要提一下
同夢華傳說出現在星路迷蹤一般
這位周廣同樣也是莫大下一部作品『移獵蠻荒』中的主角之一

說到這小楓不得不佩服一下莫大
可以把故事的因果安排的如此絲絲入扣

夢華傳說的主角，該算是牧固圖大陸劉氏皇族的公主劉芳華
畢竟夢華亭是為了記念這位公主而建
不過，其實在戲份上，較重的則是其它兩位男主角
徐定疆、白浪
這兩位主角一智一勇與芳華公主寧折不彎的個性
在故事中激起了許多高潮跌起的劇情
小楓個人對夢華傳說的評價頗高

若讀者依莫仁大創作的順序看下來
相信也能感受到莫仁大在寫作技巧上的進步
故事雖獨立於無元世紀之外
但其實許多地方亦暗有牽連
不論是當系列作來看
或單獨當成一部作品來欣賞，都是不錯的選擇

無定紀元~星戰英雄&星路迷蹤

2007-10-15T02:00:00.000+08:00

這兩天在逛PTT的時候
注意到一個老話題又被炒起來了
那就是，莫仁大的新書啦！

以下引用自博客來書籍館

===================================================================
莫仁
東海物理系畢，一九九八年，莫仁以《星戰英雄》開創了武俠新文體，提示一種武俠、奇幻、科幻結合的全新題材，與其後的《星路謎蹤》並列為銷售最熱的作品，徹底改變了台灣武俠小說的書寫類型，開創出目前在台灣風行的「科幻武俠」或「未來武俠」文類，影響力至今未衰。在台灣未來的大眾小說或武俠小說的發展史上，絕對是第一個會被記上一筆的大師級作者。
著作－－無元世紀之星戰英雄，全套共10冊
　　　　無元世紀之星路謎蹤，全套共12冊
　　　　夢華傳說，全套共22冊

===================================================================
除了上述之外，莫仁大的最新作還有
無元世紀之移獵蠻荒，全套共25冊

其實莫仁大的書我很早就全部看完了
在小說店追完移獵蠻荒後
因為太愛了，又追了夢華傳說
之後，因為星戰、星路絕版很久了
花了一點功夫才把這兩套追完
另外還有就是完全獨立的故事翠杖玉珠

無元世紀是莫仁大筆下的新世界
歷史接續現今歷史
無元元年就是西元2190年
定這個紀元的原因就跟耶蘇一樣
因為世界的救世主『吳定岳』誕生，故定此年為無元元年

吳定岳開創了新的科技年代
捨棄機械文明，開創聚能文明
人類開始廣修武技
經歷五百年的帝制後
經一番人努力，改創聯邦政府(此段過程在移獵蠻荒中有所紀載)
在星戰、星路，就是在這樣的設定下誕生的故事

其實就故事順序來說
無元世紀的故事共有五部
依序如下
人生如夢
風起雲湧
移獵蠻荒
星戰英雄
星路迷蹤

但就出書的順序(不計外傳或其它作品)
則是
星戰英雄
星路迷蹤
移獵蠻荒
(ps：就網路情報指出，莫仁大已經有著手在創作新書了，也有謠言指出就是人生如夢，但未考證)

星戰、星路為系列作
主角是陳信
就小楓所知，這兩部是莫仁大最早的作品
在多次重覆閱讀(這五套小說，小楓少說都讀了兩次以上)後
確實比其它幾部生澀、也不合理了許多
(不過聽說莫仁大有意重新編輯，但版權流落在外，難以下手，這也成了莫仁大拖稿不出新書的理由之一XD)
但就當時而言，這兩部小說可謂經典
許多閱讀過的同好，亦讚不絕口

莫仁大接合科幻與武俠，創作出的這兩套小說在小楓初次閱讀時
給小楓非常暢快的感受
星戰、星路中有許多武功心法的陳述
各式流派、招式亦層出不缺
小說中的智計描述、角色分配也十分的均衡
雖然難免有路人角色的出現
但主角畢竟不會像時下輕小說一般，主角總是十項全能

星戰、星路的主角陳信
在種種機緣巧合下，悟通了許多吳定岳留下來的武學
其中的種種經過光怪路離也令人欲罷不能
而且就算時至今日
莫大在當時陳述故事的手法
亦是許多現在時下小說家所不能比較的
不僅架構完整，在許多細節的陳述下也較為合理

若有鬧書荒的朋友，不訪一讀